爱与溺爱的一线之隔，是如何让孩子的情绪流淌
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字数 ：2858
年龄 ：0-99岁
摘要 ：情感的表达是疗愈的天然过程。用适宜的体例让情感流淌其实不会损害任何人。
你试过“让孩子情感流淌”吗？
你晓得“让孩子情感流淌”之后，会发作什么吗？
01
情感流淌走了，工作就顺利了
今天下班回到家，刚推开门就闻声我家小学生愤慨地喊：我就不要写功课！
然后一转身跑进房间，砰！关上了门。
我一边换鞋摘口罩，一边听奶奶讲：一下学就说今天功课好多啊……功课好多啊……本身说回家食点工具五点半起头写功课……成果六点半了还没动笔……说了两次该写功课了，就闹起脾性……
我说，妈您辛勤了，您先食饭吧，我往看看她。
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走进房间，看见一个小孩曲挺挺地躺在床上，正在抹眼泪。
我没说话，也和衣躺下，和她面临面，安平静静地陪着她。
她嘟着嘴，一字一顿地说，好！生！气！
我悄悄地摸摸她的头发，说，嗯。
她说：我不要写功课！
我仍是没说话，又摸了摸她的头发。
她说：我就是不要写功课！
我轻声说，妈妈进门到如今，提都没提功课呀~
她重重“哼！”了一下，用利巴被子踢到一边。
我又摸了摸她的头发。
她说：归正我就是不要写功课！
我笑了，一边悄悄抚摩她的小脑袋，一边说，我看到一个小孩儿，本身跟本身较劲，又担忧功课写不完，又觉得太多了底子不想写……
她说：今天的功课太多了！语文要抄词还要预习，英语明天还要测试，单词我底子记不住！……
我平静地听，她一边抱怨功课一边顶我，像个毛毛虫一样拱啊拱……
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我就顺着她的气力，共同着。
没两下就拱到了床边，她哇哇乱喊：我要掉下往啦~啊~我要紧紧抱着妈妈~
接下来的两分钟里，我们俩就像悬崖边上做死试探的两条毛毛虫，立即要掉下往又拼命挠紧，互相搀扶帮助又相互谗谄……
生气很快酿成了嘻嘻哈哈。
很快，她平静了下来，说，妈妈食完饭你陪我写功课吧。
我说好。
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今天功课实是很多，写了两个多小时。
但是过程很愉快，小学生本身安放好节拍，写完一科歇息一下玩10分钟。不断哼哼唧唧说记不住的单词，最初也背会了80%。
假设她的情感不断被堵在心里，那整个晚上城市别别扭扭，随时期待情感地雷爆炸。
而我们在一起头就让情感都流走了，到写功课的时候就一切顺利了。
02
若何搀扶帮助孩子的情感流淌？
多用肢体语言，少说话
孩子生气的时候，语言是失效的，以至有反感化。
有情感的时候，孩子的大脑被情感脑掌控，用于理性根究的部门下线，所以语言传达的信息底子无法被领受。假设在情感事后问问孩子，ta很可能会告诉你，有情感的时候ta是什么都听不见的。
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另一方面，当孩子有情感的时候，信息的输进（我们说的每句话）都是在增添ta的认知负荷，只会让他们接近瓦解（或者已经瓦解）的大脑愈加不胜重负，引起更大的情感发作。
所以，面临情感的第一条原则是 ，少说话，用肢体语言表达关心，好比：
用整个身面子对孩子
温存地看着ta
轻拍或抚慰（假设孩子不抗拒）
拥抱
说孩子的心里话，别说本身想讲的事理
聊培育的时候，我们都晓得“先处置情感、再处理问题”。但是到了现实的培育场景，就会经常跳过了情感。
好比当孩子大喊“功课太多了，我不想写了！”你心里的第一个反响是什么？
不写功课怎么行？！
功课多那更要挠紧写啊！
好好说话处理问题，发脾性有什么用？
那些事理都对——并且我敢包管，闹脾性的小学生，必然大白那些事理。但是，假设我们面临着ta，在他有情感的时候把那些事理再讲一遍，会是什么效果？
孩子此刻需要的是清空情感之桶，那是自我调和、自我治理的第一步，他们需要搀扶帮助。当我们说出他们心里的话：
你看起来好生气
你觉得今天的功课又多又难，压力好大
功课多得你想舍弃，可是又不克不及不写，实让人难受
孩子感应被理解，情感被表达、被看到，也就会分开了。
那时候，孩子本来就大白的事理，就会指引他们往做准确的事了。
没有“错误的眼泪”
游戏力培育的开创人科恩博士说：
情感只要没有损害到他人，就能够认为它是合理的。
眼泪永久都是表达情感的适宜体例。但我们在生长过程中，并没有收到如许的信息。即使是孩子大发脾性，在地板上打滚大哭大闹，其实也是适宜的情感表达体例。
有的家长经常会说，就因为那么一点点小事就大发脾性，实是小题大做，太不适宜了。好比孩子能为面包上掉下来一个角哭上20分钟。那个时候， 我们假设用“不适宜”来描述，那自己就不适宜的。
孩子没有不适宜的情感，只是那些情感我们不睬解。
我们不睬解为什么面包上缺了一小块，就能让孩子如斯悲伤。也许那对他来说代表着某个特殊的意义，只是我们不大白此中的联络。
凡是来说，那阐明孩子对某件重要的工作有悲伤难受的情感，好比：
爸爸太忙了，老是不在家；
教师其实是太严厉了；
我跟妈妈分隔了很长时间
那些工作太大了，孩子的情感也太深，不克不及用语言来表达，或者他都没有意识到本身有那些情感。就像是孩子抱着一个大球，球太大了，他完全抱不住，所以表达不出来如许的情感。可是当发作一件小事时，他就会哭起来。他其实是在为那些大事在哭。
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所以，我们不要说孩子，不要说那种小事没需要哭。
我们能够如许对孩子说：“我晓得了，面包掉了一块，你很难受，哭得很悲伤。我就在那里，我在听。”我们身为父母也许其实不晓得孩子到底是因为什么哭，但是总能够用如许的话，让孩子感触感染到我们的关心。
情感的表达是疗愈的天然过程。让眼泪流出来，治愈生活中的失往，哀痛也是一种体验。
所以，不要说：“不要哭了。”那句话不克不及让孩子觉得好起来，只会障碍那种天然的疗愈过程。
03
情感流淌，不是让孩子任意发泄
恐惧、生气、失看、忌恨……所有情感都是一样，都需要流淌。但并非孩子能够不加限造地随意发泄情感。
好比ta要把你的手机从窗户扔出往、或者要打人、或者要用本身的头用力地往碰墙，那时候我们需要阻遏。
假设孩子想要踢你，你向撤退退却几步；
假设他逃着你要踢你，你要悄悄地挠住他，包管每小我都是平安的；
假设ta要在大马路上撒野打滚，我们要把他带到平安、相对私密的处所。
我们从小承受的教导是：让情感快点过往，没什么大不了的，快点好起来。
但我们的神经系统不会承受如许的教导，我们的大脑要做的工作是：把所有的情感发泄出来，全发泄完，有时候会狠狠地折腾很久很久——比父母认为“合理的”时间更长。
我们要让情感发泄出来，但是要用安妥的体例。
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好比孩子很生气，想打人，那我们能够说：
我晓得你太生气了，气得要打人，但是人是不是用来被打的，我们能够往打枕头，或者用其他体例把怒气发出来。
我们期看孩子能用语言表达，但是他们做不到。
并且当他们情感猛烈的时候，太温和的体例是不敷的，他们需要用一些体例强烈的往表达。
假设你已经习惯了压制情感，可能会被那些表达吓坏了。但是容许你的孩子试一试他的办法：大喊、顿脚、弄出很大的声音来……你会发现，让情感流淌其实不会损害任何人。
本文源自劳伦斯·科恩博士的课堂答疑。
简耕结合科恩博士推出的“亲子情感力生长营”即将开营，点击：科恩巨匠课·“亲子情感力生长营”第五期 进修更多
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