幽默：偷食年糕

访客2023-12-02 13:57:0643

一小我到书店对店员说：“我想买一本书，里面没有凶杀，却暗躲杀机；没有恋爱，却爱恨难舍；没有侦查，却不时警惕。你能给我介绍一本吗？”

店员随即递给他一本《股市行情》。

教师上课时问学生：“你们谁会写外文啊？”

“我会！”一个学生举手说。

教师问：“你会写哪国的？”

“阿拉伯的。教师，能够吗？”学生答复。

“你能够上黑板来写吗？”教师笑着说。

于是，学生上黑板写道：1，2，3，4，5，6，7，8，9……

公交车规定，不让乘客带宠物或动物上车。一个老太太把一只活公鸡拆到布兜子里，带上了车。老太太刚找到座位坐好，公鸡就把头伸了出来，打了一个洪亮的喊儿，把司机吓了一跳。

司机问：“什么工具？”

老太太敏捷把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”

和伴侣往食饭，伴侣要了个尖椒豆腐，办事员端上来，伴侣食了一口便喊：“那菜怎么有味呢？”

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办事员闻了闻确实有味，忙报歉，过一会儿又上一盘。伴侣刚食了一口又喊道：“你们的菜都是过时的吧，怎么仍是有味呢？”

办事员登时晕了。那时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚预备拿走，顿了一下后回过甚说：“先生，请您把鞋子穿上。”

一男一女相亲中。

女：“可不成以诚恳地告诉我你的年薪有几？”

男：“30万。”

女：“你诚恳么？”

男：“我已经乘十了。”

畴前，有一小我很怕他的老婆。有一天，他趁他老婆不在家，偷食了一盒年糕，晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才能够睡觉。

他怎么也想欠亨，本身的命怎么如许欠好，便到街上找到算命先生给本身算命。

算命先生问：“请问贵庚几？”

他说：“没跪多久，只跪到三更。”

算命先生说：“我不是问你那个，我是问你年高几何？”

他说：“我还敢偷食几盒？我只食了一盒。”

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