出国留学的选择，你懊悔了吗？
懊悔
仿佛能说的也只要那两个字了 我还没有起头上正课 参与了国内高考再用一本线成就申请的澳洲学校 然后操纵伴侣们都在疯狂的高三暑假狂学雅思 最初考了一个一般般的分数申请了语言班 从此我觉得人生仿佛都有点走样了
落地在那个从未接触过的国度 我一小我在机场找了两三个小时的行李箱 开着国际遨游和家里人打德律风 最初仍是没有找到 箱子里面都是衣服和被子 家人慰藉我说若是丢了就在本地买吧 我觉得那件工作已经不关乎钱了 箱子里的被子是奶奶亲手帮我套的 每一样工具都是家人帮我精挑细选的 当你实正出国时 那些你在国内觉得无所谓的工具实的会让你视为瑰宝 我在机场像个无头苍蝇 看着差别航班的行李一批一批的抵达机场 一遍又一遍的蹲下身去看上面的标签 然而全都不是 如今想想阿谁表情 就是整小我从头到脚都是冰凉的 那一辈子都不想再有如许的表情 寻找无果后 我用糟糕的英语找到机场的办事台签了一个行李丧失的单据 然后本身拖着另一个大箱子找到了学校摆设的接车 搞笑的是后来我不甘愿宁可再次打通了南航办事的德律风 成果被告知我的行李箱在直达站没有被送过来 我心里只要呵呵哒三个字 但我又是极度高兴的 若是实的丢了 我觉得我会在那边留有很大的遗憾吧 应该会在心里自我训斥
房东带我去超市购物 我实的被那边的物价惊呆了 当所有的价格乘以汇率时 你实的就什么都不想买了 我只好随意挑了几样更便宜的面包和牛奶 想着总不克不及把本身给饿死在那边吧 在墨尔本的第一个夜晚 我啃着面包 心心念念想着我的箱子 还得想着如何在冰冷中渡过没有被子的夜晚 阿谁时候我心里的设法就是 我为什么要做
在那边的日子很无聊 为了节省费用住的也很偏僻 室友们一般都在房里不出门 除了有台手机和WiFi 实的有种与世隔断的意味 头两天还好 可能是因为比力慌乱所以没有时间哀痛吧 到第三天和第四天时 眼泪就再也行不住了 刚起头是因为homesickness 我从小由白叟带大 一会儿分开那么远 不是一天两天 不是一个月两个月 而是用年计算的时间 我不克不及想象万一出了什么工作 我该怎么面临我之后的人生 应该会一辈子不原谅本身吧
每天都是想着回国 就算那边中国人良多 但是心里的空虚是底子无法填满的 我会在上课的时候听着听着就想流泪 洗澡洗着洗着也想流泪 每天吃饭睡觉仿佛都酿成了一种使命 整小我陷入本身莫名的哀痛恐慌中无法自拔 和家人视频时我从不敢让他们看到我的脸 每次都哭到呜咽还不敢发声 每天当爸爸问我过得如何时 我实的不晓得要怎么答复了 觉得本身就像个重症患者 却还要边流着眼泪边说我过得还好
出国之后 突然觉得我的思惟像极了沧桑的白叟 也想通了良多在国内或许一辈子都不会去想的工作 学业也好 将来的荣誉也罢 都抵不外亲人的陪同 家里的经济前提一般 父母为了膏火都在勤奋工做和省钱 而本身在那边也为了帮父母减轻承担每天都过着饭菜挑我的生活 相互还得把那些难以启齿的磨难当做奥秘 说着相互都心知肚明的谎话 我们都很好
以上谈及的内容都和进修无关 我晓得家长们砸锅卖铁送孩子出国不是为了让我们体验生活 良多人会说你的目的就是进修语言和顺利拿到文凭 其他的都不重要 可是 其他的实的都不重要吗 比起那些饭都吃不饱 学都上不起的孩子们而言 我的生活几乎太幸福了 那是事实 同样也只是某些人心中的不雅念 一千个读者心中有一千个哈姆雷特幸福不幸福那件工作 谁又能实正做出定论呢
如今的我不会再嚎啕大哭了 但我也觉得忧郁已经酿成了一种内化的情感 哪怕去city看了城市的富贵我仿佛也没有什么出格的觉得了 不大白为什么在那个应该充满猎奇和快乐的年纪 我却仿佛对一切没了神驰呢
我不想让我的家报酬难 出国容易回国难 不只是没有退路 更是因为还要接受各类不睬解的人嘲讽的目光 我能够不考虑本身 但总不克不及不考虑亲人 不想让父母因为我在他人面前被说三道四
家里人可能其实不晓得我如今的那种觉得 我觉得他们也没需要晓得那么多 日子就是如许一天又一天的复造 或许以后会好起来吧 其实我也不晓得
不是每个出国的人都能够狠心咬牙对峙 所以也不消再说什么既来之则安之的大事理了 因为你不晓得每个想退缩的人能否已经用尽全力做到了他本身的更好
若是实的做好了十足的筹办 有着坚决的信念 无数遍拷问本身的心里后仍是决定出国 那就出来吧 希望每小我都能够好运 不拥有哀痛
我的留学日子仿佛才刚刚起头 或许以后我会更改我的设法吧 但至少如今是如许的 我想我是懊悔了 就是在那个时刻 不想再棍骗和麻木本身 国内就算有万万欠好 但它究竟结果是我的祖国 又怎能说能够随便割舍呢
说了好多啊 那只是我小我的感受 当然也有人在国外过得很快乐 我不否决什么 希望各人也能对我的设法多一分宽大——————朋分线
2016年11月3日上午11:14
觉得良久没有来知乎了 适才一小我做完了饭 离上学还有一段时间 闲来无事 写写我比来的生活形态吧
不知不觉我出国已经一个多月了呢 也没大白为什么用不知不觉那个词 因为每一天都有那么一个时刻觉得全世界只要本身一小我 那种觉得很熬煎 度秒如年
颠末了那段时间 觉得本身又变得强悍了良多 刚来的时候希望什么工作室友都能够叫上我 和我一路去超市 和我一路去上学 和我一路吃饭 能听听我偶然发的牢骚 然而那些到最初我才发现 实的只是想想罢了
没有不异的人生履历 没有不异的情感和感到 他人对你的工作也只是五体投地 听听罢了 所以我起头习惯一小我上学 一小我去超市 一小我炒菜做饭 一小我干了良多工作 后来我竟然觉得一小我待着的觉得很好 能够在路上静静想良多工作而不消担忧室友处在一路的为难 有时候还能够哼哼小曲 想跑的时候跑 想走的时候走 不消受他人的束缚 我和室友的关系很敦睦 但也仅仅只是室友罢了 来之前还想着我要交一个很贴心的伴侣 来之后才发现碰见一个同龄人都很困难 更不要说贴心的伴侣了 各人都有各自的生活 不想牵强地挤入他人的生活 所以只能忍耐孤单
比来会时不时想起良多在国内发作的事 不是锐意去想 而是在不经意间就会把那些事与如今的生活联系关系起来 一小我炒菜的时候会想起以前在家里率性的不吃饭 一小我洗碗的时候会想起在家里吃完饭后的甩手不管 实的只要把本身逼到那个处境 才气大白亲人其时对我的包涵和疼爱 眼泪又起头行不住了
在那段时间里我和班上的同窗们都比力熟悉了 应该都要叫姐姐和哥哥了 因为仿佛除了我 各人都是master级此外 他们都很赐顾帮衬我 比力困难的使命他们城市帮我完成 还和我一路分享零食 周末进来溜达时也会带上我 实的很感激他们 不外仍是孤独
四周的姐姐们都在说我本科出来是一件多么幸福的工作 在国内读了四年大学又是多么多么浪费光阴 她们仿佛一点都不想家 还在兴致勃勃地筹议着圣诞节假期要去布里斯班玩耍 每到那个时候 我也只是笑笑不说话 不想说些什么 也不想辩驳什么 每小我设法差别 再说因为差别龄 很惧怕她们不肯搭理我 或许我的情感在她们眼里可能只是没长大的小孩哭闹着要糖果罢了
最初发现只要我一小我想家时 我也不晓得该说些什么了 就是觉得很凄凉 其实我已经定好了圣诞节回国的机票 但我没有感应快乐 因为之后我仍是要回来的 觉得我把本身逼入了一个怪圈 没有从里面出来的法子 迫不得已
比来算了算生活的开销 数字大到惊人 当然也可能只是对我小我而言 别的一个室友和我说既然出国了那点钱压根就不算什么 我一脸冷漠 没吱声 心里其实还有一点鄙夷 本身没有工做 没有用双手挣钱 花着父母的钱 怎么能够说出如许的话 无论家境富有仍是贫穷 都不该该有如许的设法啊 我和室友们一路开火吃饭 前次室友还在微信里和我发脾性 说我算账的时候斤斤计较 我也不晓得该怎么回复了 间接删除了聊天记录 不高兴的事不想记住 算的清晰是为了制止没必要要的费事 我不喜好欠他人 同样也不喜好他人欠我 究竟结果我们的关系还没有熟到那样的水平
汇率不断稳升不降 也只能是看一次肉痛一次 无数次萌发了找兼职的设法 否则实的会觉得本身很没用 明明什么事都没干 还给家里添了那么大的承担 正在考虑要怎么付诸动作
我的人生不断过得很通俗 小学 初中 高中 也就是大学那一步超出了我的料想 家境也很通俗 但在国内也最少是要啥有啥 当然我也不会乱要工具 从小就被教育饭要吃完 钱要省着花 那种不雅念应该在我脑海里根深蒂固了吧 所以看到在澳洲的破费后才会那么震惊和忧伤 如今有点自责 为什么没有考虑周全就如许率性地出了国
有时候很希望本身能率性一点 但我做不到 做到可能也不是实在的我本身了吧
事理都懂 但照旧过欠好那一生 那句话实是意味深长
仍是老话 不雅念差别的伴侣希望多多包涵 一些老掉牙的问题好比你当初为什么要出国 出国的目的到底是什么就不要再说了 不是不晓得 只是藏在心里不说———————— 朋分线
2016年11月5号12:56
爸爸给我发动静 说奶奶在北京伤风了 登时实的好忧伤
小学不断是爷爷奶奶带我 后来爷爷逝世了 我也去了省内另一个城市读初中 奶奶只身一人在两座城市中往返 只为在周末给我做一顿好吃的 帮我洗洗衣服 再后来上了高中 家里在学校旁边租了房子 奶奶认实地做起了陪读家长 早晨帮我筹办早饭 为了让我多睡一会还要帮我清书包 中午早早做好饭等我回家 每天还要费尽心思做到饭菜不重样 晚上进修到一两点 奶奶老是要亲手帮我盖好被子 关上灯才回本身的房间 实的 不知不觉中就完毕了高考 家人老是笑着说奶奶的任务完成了 我晓得我本身有时脾性很差 总惹奶奶生气 那么大了还要奶奶给我做饭 帮我洗衣 奶奶为了陪我也没有好好歇息 可就算是如许 我仍是想待在她身边 哪怕她仍是不断地絮聒 我仍是会和她拌嘴 有些人啊 老是要亲眼看见才会放心
谁晓得我一会儿跑了那么远 家的间隔是漂洋过海 觉得还有良多工作没做啊 就如许分开了
视频中奶奶仿佛又老了 但人精神不错 其实有时候幸福就是爱的人能够安康快乐 我会在那边为家人祈福的 希望全家都能够平安然安 曾经那些觉得很套路的祝愿 末有一天会成为本身所有的愿望—————— 朋分线 2016年11月7日上午10:05
想想那个问题 我的答复仍是懊悔 懊悔到我无话可说
室友提出要各人各吃各的了 我觉得如许挺好 最少我能够本身控造本身的生活开销了 最晚做了一个梦 起初我已经忘记了 然后在做饭时突然又想了起来 我梦见了我的爷爷
自从爷爷在我小学时逝世后 我梦见他的次数屈指可数 那是我近两年来第一次梦见了他 原谅我又哭成了狗
若是我早点晓得知乎 早点看到出国的伴侣们实心的回答而不是一味地强调出国的好 我是不是会改动本身的选择呢
我突然大白了为什么在北京读大学的姐姐要回家乡阿谁小城市工做了 觉得本身就是怂 出国前想的那么美妙 家人问我会不会懊悔时说什么绝对不会懊悔 如今看来本身就是个脑残
跟学业无关 生活也不是不克不及自理 就是没法融入国外的情况 在那里看到的一切城市拿来与中国比照 空荡的街道 静的可怕的街区 总会想起国内熙熙攘攘的人群 那些嘈杂的机器声 那些小贩的叫卖声 那些大妈跳广场舞的音乐声 突然觉得如今的日子压根不算生活 每天都觉得是行尸走肉 消磨生命 想起他人的一句话 只要在国内的本身才是最实在的
每天都要痛哭好几次 一小我的时候默默地哭 撕心裂肺地哭 历来不晓得本身的眼泪竟然是那么多 好怕本身酿成一个对将来没有等待的人 事实就是我仿佛实的对将来没有什么等待了
最要命的是那种绝望的情感还不克不及和家里人说 也不克不及和国内的伴侣说 实的仿佛没什么人能够说了 我不想酿成一个忧郁的人 我想要回到以前的快乐自信 但有时仿佛老是事与愿违 越是强迫本身乐不雅 越是给本身加油打气 越是感应力有未逮 越是感应孤单无助
不晓得在世界上的某一个角落 你会不会和我一样呢——————朋分线
2016年11月9日 22:54
今天和伴侣说了好多好多话 伴侣是我在来墨尔本的飞机上认识的 她坐在我旁边 刚起头的时候我们不断都没有交换 到后来凌晨两三点的时候我俩都醒来了 就如许起头渐渐聊天 才发现我们俩有良多配合语言 留下了相互的微信 没想到就是如许一次意料之外的偶遇让我在那个目生的国家收成了真诚的友谊 让我们成为了相互感情上的依靠 我很幸运能碰见了她
情感比来持续低迷 本身都能明显觉得到本身的不合错误劲 但又没法子和家人说 不敢说 也不晓得从哪谈起 之前不断都是报喜不报忧 每天都挑一些好玩的工作和家里人说 可是 只要本身晓得 有些笑容都不是发自心里 弯弯嘴角有时更像是对生活的无法 在漫长的发愣和流泪后 我和伴侣发了好几段老长老长的文字 没想让她回复我什么 就是地道地想找小我说说话 想让他人也能领会一下我的表情
伴侣的回复实的很令我打动 或许不克不及用打动那个词吧 就像在冰冷的冬天里送来了一把火把 觉得很温暖 其实我本身是感应很抱愧的 每天都和她说了良多负能量的工作 还耽搁了她良多时间 但伴侣都和我说不妨 勤奋地启发我 察觉到我情感的不合错误劲后还主动邀我到她家过夜 给我做好吃的 当我提出想回国的设法后也没有一味地劝阻我 反而能从我的角度帮我想最实在际的法子 要怎么说呢 我们俩只是在飞机上共度了10个小时 她却能如许实心待我 每天都能很认实的回复我的每一个问题和设法 我只能说 生活中冥冥之中总会碰到一个对的人 或许就是天主给你磨练时留下的天使
比来有点表达无能 其实除了用那么多文字抒发本身的感情 我也找不到此外路子了 文字绝对是人在孤独孤单时更好的一剂汤药 那几天想的工作觉得有点太多 每天没有干什么工作却很累 睡眠仿佛越来越欠好了 不是失眠 而是一次醒的比一次早 今天醒来后躺在床上 不想拉开窗帘 不想去做早餐 莫名很痛苦 但最初仍是挣扎着爬起来了 就算再痛苦我也大白不克不及拿身体开打趣 也是想用其他工作转移一下本身的留意力吧
我决定和父母好好谈谈本身的实在情况和实在设法了 一味逃避仿佛让本身的境况变得越来越蹩脚 我也没法子再继续催眠本身 伴侣说她会撑持我如许做的 究竟结果高兴和安康永久是最重要的
最初记录一件我学会的工作 炒菜时油溅出来了也不要随便罢休 因为有些工作只能本身忍耐 也只能由本身来完成——————朋分线 2016年11月14日晚上8:02
来说说现状 我末于把本身的情感和设法告诉了家人 是通过国内的伴侣 因为我不断都不晓得若何启齿 所以我在和伴侣倾吐完后奉求他给我的家人打德律风帮我转述 觉得上辈子积了德 竟然碰见了那么好的伴侣 不只陪我聊了一成天 还愿意如许帮忙我 打动
我们家人很快引起了重视 马上给我打来了德律风 和我聊了很久 他们很撑持我 也很理解我 他们同意我回国 也愿意找心理医生帮我疏导疏导 其实回不回国那件事没有谁说的定 若是我能对峙 我也不会选择放弃 也希望所以看见了我谜底而且也在痛苦之中的伴侣们能英勇地说出来 只要说出来 你就胜利了一半
那个时候实的不要再考虑任不率性的问题了 若是情感实的本身不克不及调理 就必然要想法子和他人说 很累的时候必然不要强迫本身 不管如何安康是最最重要的 压力过大会招致一系列心理上的不良反响 所以 不关键怕 必然要说出来 家人会理解的
比来很怕一小我待着 会很心慌 所以我会不断地和伴侣说话 会主动约同窗出来滑滑板 跑步 难受就必然要学会本身缓解 否则只会越来越难受
做饭都没有什么动力 所以正在考虑要不要约一个住在附近的同窗一路吃饭
和家人沟通完后恬逸了良多 如今勤奋不想那些忧伤的工作了 越想越难以控造本身
不要用鸡汤麻木本身 不要轻忽本身的痛苦 不要逃避事实 有问题就处理 什么法子都好 就是不要拿本身的安康开打趣 有些影响是一辈子的
路良多 也很长 要有自信心
最初一句话
Keep in mind that neither success nor failure is ever final.——————— 2016年11月17日下战书9:17
30度的夜晚 在国内冷到爆炸的时候我已经要热疯了
如今有事没事就给奶奶打德律风 白叟家如今不忙了 需要的是有人陪着说说话 爸妈要为工做繁忙 所以那个使命就交给我好了
有时候觉得本身是个神经病 前一秒忧伤到想跳楼 下一秒高兴得想起飞 固然仍是很苍茫 但如今情感平复了良多
爸爸要我继续考雅思 想想也是 应该勤奋考好一点了 不管怎么样 成就老是要标致一点
奶奶对我说办法总比困难多 有时候想通了就能够欣然承受 有时候脑筋转不外弯来又会异常痛苦
趁高兴的时候买了好多工具 Coles的折扣让人好意动 在澳洲那处所 没车觉得仍是过的很辛苦 大包小包的人都要压垮了 不外能为家人和伴侣买工具也算表现了我小我价值吧哈哈
高兴的时候就要抓紧时间高兴 将来的事就让它活在将来吧 共勉——————2016年11月19日 下战书12:56
又到周末端 一到周末就很忧伤
想想以前的高三多么等待过周末 如今呢 没有繁重的学业 反而变得手足无措
忘记了烧饭 回家就只能饿肚子 一小我走在空荡的街道上 有时候实的会觉得世界上就只要本身一小我 没有目标地 时而混沌 时而清醒
奶奶要回老家帮亲戚过生日了 我很忧伤 因为我不克不及陪着她 有时候很简单的一件工作我也实的会忧伤很久 也不晓得那是为什么
我晓得我不是小孩子了 不克不及一碰到困难就转头找爸妈 我很大白 但我仍是很悲伤 就是因为清晰才把本身困得死死的 默默接受 默默流泪吧2016年11月25日上午8:59
有时候实的觉得知乎上的谜底太繁重了 为什么要把生活想的那么复杂 那么机关算尽呢
做想做的事 孤单就间接告诉他人 忧伤就大哭一场 报酬什么要活的那么隐忍呢 忍耐孤单 把本身逼入绝境 你还实认为本身能够成为一个多么伟大的人吗 说好听是有志向 说难听就是爱拆逼
爱护保重重要的人 因为本身不是救世主 能做到的就是守护本身最重要的人 不时关心他们 告诉他们我爱他 我想他 不要鄙吝 不要踌躇
一切随心走——————朋分线
2016年11月30日上午10:15
离回国的日子越来越近了呢 没有出格高兴 以至有点心慌
比来不断被report所困扰 可能我就是那种喜好提早想良多良多的人 好比冰箱里明明有菜却老是想着去买 老是一大早就爬起来把一天的饭菜都早早弄完 说不上为什么如许做 做完也没有觉得心安 因为总会担忧下一秒的工作
课堂上做了一个测试 心理学家把人和时间相联络分为三个部门 past-oriented present-oriented future-oriented 成果显示我活在那三种情况之中 很准 我会经常思念过去 也会因为如今某件感兴趣的工作充满欣喜 时不时对将来有点小小的等待 一切都决定于我的形态和现实情况 但我更倾向于past-oriented吧 只是有些路必需要走 所以迫不得已
很喜好知乎谜底中的一句话 那里天很蓝 水很清 但志不在此 所以不想留
人不断在矛盾中磕磕碰碰地走 本身碰得头破血流 只为得出更好的经历
今天厚着脸皮去找房东帮手送机 踌躇了很久 因为我不是一个喜好占廉价或者爱亏欠他人的人 但我又必需那么做 若是在以前 我应该会让爸妈帮我摆设好吧 想到我高中头发都是奶奶梳 书包功课也是奶奶帮手拾掇 就会觉得本身跟窝囊废没啥区别
如今想想我以前实是太看的起本身了 认为本身能够做那做那 认为本身很英勇很顽强 其实本身什么都不是啊 有时候就是需要现实狠狠地抽我们一巴掌 才气清醒地认识那个世界
高中教师曾说 你们认为本身分开的是天堂 实则为天堂 其时不信 估量所有履历过高三的同窗都不信吧 但那句话是对的
良多国内的同窗也都纷繁在伴侣圈转发着母校的点点滴滴 学校又有几人奥赛得奖了 又获得了什么荣誉称号 即便我们已经结业了 但仍不由得因为母校而感应骄傲 不由得在看到熟悉的面目面貌和照片时痛哭流涕 那是我们的青春啊
如今固然没有了繁重的学业 也能够为所欲为地玩手机 看电视剧 再也没有人盯着我们了 不消担忧上学迟到会为班级扣分 不消担忧接踵而至的周考月考 但人闲下来的同时 也变无暇虚了 是一种心里深处的孤单 无所适从
高中是忙的天经地义 大学是忙的莫明其妙 我没有履历过国内的大学 无论是好是坏 都是一种人生的遗憾 但就如今的处境而言 实有种人生一眼即可以望到尽头的无力感 不是没有事做 要做的事也良多 但就是觉得很没有实在感 活的很飘
有时候觉得本身咬咬牙就能撑下去 有时候又觉得再过一秒就会死掉 固然矛盾而纠结 但那就是实在的我吧 或许我不断都是如许的人 只是之前被庇护的太好 如今被剥去了坚硬的外壳 懦弱和薄弱虚弱便一目了然2016年12月4号 23:14
今天没敢和奶奶视频 玩滑板摔了一跤 有点惨 下巴被缝了三针 实在体验了一把澳洲病院 急诊列队排了四非常钟 那实的是急诊吗…
自从小学三年级被玻璃割伤缝针后 那是第二次那么糟心地受伤了 还好有小伙伴全程陪在身边 体验了一把当小妹妹的觉得
本身都心疼本身 从摔跤出血时的苍茫慌张 到缝针时的淡定 再到缝完针后该玩的玩 该吃的吃时的潇洒 再到沉着下来的后怕
第一次远离家人遭遇了那么多 登时大白能靠的只要本身 对了 要做一顿饭好好感激一下我的小伙伴们 在我惧怕的时候说不关键怕 在缝针时鼓舞我英勇一点
医生说不会留疤 就是心疼我的医疗费 感激本身办了oshc 好好睡一觉 回国养一养 希望以后的每一天都能拥有好运2016年12月11日 中国时间17:57
坐了10多个小时的飞机 末于踏上祖国的地盘了
有人问我是不是很冲动 但说其实的 没有出格冲动 反倒有种很目生的觉得
在西安直达站待了4个多小时 四周人来人往 嘈杂声 各类方言 让我清醒地意识到 那里是中国
在澳洲习惯了下战书5 6点就恬静待着的日子 回到祖国竟然有点恍惚了 觉得一切是那么的不实在 但又确实是实的 我的脚下是日思夜想的祖国啊
倒在床上 想起了一句话 只要在中国的我才是实在的 能够什么都不想 吃着各类到澳洲后就没吃过的饭菜 我也说不上是一种如何的觉得
我想 那就是归属感吧 每次看到有关留学的新闻 良多人跟风一般地批判中国各类欠好 国外又是多么多么先辈幸福 关于那种人 我也不晓得说什么好 因为说那种话的人大多都是没在国外生活过吧 站着说话不腰疼 国外一定有它的优势 但也没必要如许贬低本身的祖国 若是不克不及爱本身的祖国而是一味地崇洋媚外 我觉得也不配成为一名中国人 祖国也不会需要如许的人2017年1月18日 08:54
那是2017年第一次继续更新我的谜底 又是回来后的一个多礼拜了 要处置的工作实的好多
最初一个月持续不竭的测验 令人惶恐不安的测验成果 等着搬场找房子的煎熬 又要熟悉一个新情况的担忧畏惧 不克不及和家人一路过新年的痛苦孤单 没有空调过炎天的无法…
过来时我认为我不会哭 通过机场安检时狠心没有回头 却早已是泪流满面 飞机落地后正好赶上墨尔本最热的时候 我却穿戴羽绒服 提着繁重的行李 后来和家人视频时 奶奶说我是不是有点傻 为什么不脱衣 我也不晓得 但其时望着墨尔本机场外的一切 我想我应该是有点精神麻木了吧 我竟然又回来了
回到住的处所后 离上课还有2天时间 高温中的墨尔本很恬静 只要蝉鸣声 仅剩的两个室友都不在家 我觉得本身又被送回了孤岛 那种从国内喧哗中再次回到沉寂的觉得实的好熬煎 我不想动本身的行李 不想去超市买菜 不想理睬澳洲的一切 和奶奶语音没敢视频 她让我顽强一点 不要想家
我历来没有如斯等待着上学 没有如斯厌恶过炎天 过去的18年里我不断自称更爱的季节是炎天 但没有了家人伴侣的陪同 我才发现 我其实不喜好
日子后来渐渐步入了正轨 每天该吃就吃 该睡就睡 平平无奇 因为每周都有测验 所以同窗们周末也不筹算进来玩了 安恬静静地待在墨尔本的那个角落里 时而清醒 时而混沌
固然我已经在之前的两个月里熟悉了那里 但换句话说 只能算得上是躯壳被困在那里 豪情上被迫屈就却不时挣扎 那种觉得 可能只要履历过的人才懂吧
奶奶说那是人生的磨砺 以后碰到的困难挫折会更多 所以我也在很勤奋地调整本身 但仍是会在某个时刻不经意地流下热泪 不经意地感应肉痛
我想 就算是对峙下来的人 也城市履历过那些痛磨难受吧 固然对峙事后会为本身拍手喝彩 但曾经的那些 也会像硫酸泼在本身身体里的骨头上 留下坑坑洼洼不克不及磨灭的陈迹 提醒着本身 我们曾经痛过 才会有之后的幸福2017年1月20日 23:31
今晚传闻是小年夜 不要问我为什么是传闻 因为我历来不会记住那些 以往在国内时 大人说过节即是过节了 记住那些传统节日也仅仅是因为学校会放假 所以等待和欢喜
但本年必定是纷歧样的 独在异乡为异客 每逢佳节倍思亲 说的应该就是那个吧 在同窗家吃了暖锅 各人一路热热闹闹的才觉得没有那么孤独
和奶奶通视频 可是怎么打也打欠亨 爸爸说奶奶生气了 我感应奇异 今天都没有和奶奶说上话她气啥啊 爸爸说也说不清晰 手机没有法子打国际遨游 我一遍又一各处打着微信德律风 最初不由得了 损坏一根回形针把澳洲手机卡扣了出来换上了中国手机卡 间接拨给了奶奶的手机
听到奶奶声音的那一刻 我认可我松了一口气 奶奶说家里的WiFi坏了 又不会本身翻开手机流量 所以没有接到我的视频邀请
我老是如许 初中在学校时打欠亨奶奶的德律风就会在每个课间继续打 其实不可还会想着告假回家 觉得有种本身爱吓唬本身的病 但是
我甘之如饴2017年1月26号 20:22
明天就是元旦夜了 那个历来不被我重视的一天 本年却变得非分特别纷歧样了 那大要是我人生中第一次也可能是最初一次不与家人在一路的年夜饭了吧 和语言班的同窗们约好去吃一顿暖锅 各人在一路热热闹闹的才不会显得那么孤独
以前实的觉得过年没什么出格的 春节联欢晚会也良多年没有认实地看完了 良多人都说春晚很没意思 可是我们仍是离不开它 它像一种中国人独有的标记 是一种感情的依靠 每次快完毕时家里城市在楼道里放响鞭炮 有一种莫名的情感在心房里蹿动着 有些喜悦 也有些不舍和悲悼 实的很希望每个春晚都能和家人烤着火炉 吃着各类年货 前次和家里视频时爸爸买了一大袋雪枣 其实我实的不爱吃 但本年又出格想吃 出格出格想 过去的18年觉得全数奉献给了进修 蓦然停了下来 才发现本身已经那么大了啊 有了太多空闲的时间思虑太多从未想过的问题 或许之前是一个蒙昧无畏的人 但从2017年起 一切应该会纷歧样了吧2017年2月4日 13:24
搬到了新家 忙繁忙碌地过完了上午 如今正悠闲地躺在我的新床上 勤奋适应着新的一切
觉得我老是在搬来搬去 小学时住在本身家 初中时去了此外城市 在学校旁边租了房子 过了我自认为是本身最凶猛的三年 接着又是高中 换了一个处所 又是渐渐三年 虽说只是暂住 但每次搬场时看着瓢瓢碗碗 仍是会有一种特殊的感情 每一次在新的地点落脚 老是有一段铭肌镂骨的记忆 安顿本身缥缈懵懂的青春 在差别的处所快乐 忧伤 落泪 推着本身生长 从不外问本身能否同意
每次住到一个新的情况 比熟悉道路更重要的是获得一份心里的平安感 在澳洲磕磕碰碰地生活了三个月 我心里老是回绝着买锅碗瓢盆 要不就是房东供给 要不就是和室友共用 可能我仍是没有从心里深处把本身循分地留在那异国异乡吧 老是想着有一天会分开 所以也就没有耐性去打磨精致的生活
那是第一次本身一小我搬场 以前搬场老是奶奶大包小包地分类好 而我老是站在旁边批示着批示那的懒鬼 以前奶奶老是说我要本身脱手 她帮不了我一辈子 是啊 没有人能够帮得了我一辈子 严重地打包着各类小物件 一遍又一各处清点 以前看似无比简单的工作 如今说不上很难 但就是会偶然感应出格无助
出格怕迷路 我历来不晓得本身对天文位置的标的目的感那么差 试探了那么久也没大白的澳洲交通 有时候实的挺畏惧去一个远的处所 但我仍是得走 以前在国内 连上茅厕和买零食都得叫上同桌 去哪都有伴侣和家人的陪同 几乎很少有过零丁动作 无法大要就是在如许必不得已的情况下产生的吧 每次都只能默默地和本身说不妨 你能行
语言班要结课了 末于要起头大学生活了 说不上兴奋 那种情感可能在初中就被泯灭了 但心脏仍是不由得哆嗦了 固然那意味着长大 意味着要像大人一样承担起责任 但又有谁能逃过那一阶段呢
希望本身能顺利完成学业 能开高兴心地过完在澳洲的生活 家人能平安然安地等我回来 那就是我2017年的新年愿望 不晓得将来还会发作什么 但希望我永久都是我 不放弃 也会更顽强2017年2月10号21:19
语言班完毕 四个月的人生就如一场虚梦 拿到结业证书的那一刻 仿佛忘记之前所有的痛苦了 等待正式的大学生活 一切城市更好的（po图纪念那一难忘的一天）2017年2月16号20:47
末于忙完了重生报导和选课 盼了四个月后的那一天 仿佛有没有什么兴奋和等待了
有时候实的很厌恶如许的本身 对新的事物老是毫无兴趣 吃饭永久只会选择本身曾经去过的餐厅 走路永久只会选择本身熟悉的道路 兜兜转转碰见了那么多人和事 却仍是最喜好曾经的那些你我他
我思念以前的本身 对新学期充满热情 为能碰到新同窗而快乐 也曾测验考试过酒吧 也曾偷偷穿上性感的衣服 化着浓艳的妆
常说人不成能一辈子守着旧物 但那不是陈旧迂腐 我晓得会腻 但我仍是不想分开 或许那就是我吧2017年2月26号 17:20
明天就要去上课了 心中有点小忐忑
长大后想工作实的变得好复杂 本身竟然为抽出哪个时间段去买菜而懊恼了许久 想到思维发疼
有时候不太想过那种心事重重的生活 也想要有话就能说 不想要的能够斗胆曲白地回绝
人与人之间的交往觉得存在着一根隐形的细线 碰到对的人 它会渐渐将相互引向对方 若是是不合错误的人 哪怕天天相处在一路也只能从最后的欣喜打动到中期的平乏无味再到最初的心生厌倦 实的很驰念国内的伴侣 那种知根知底 朝夕相处事后才有的熟悉感 颠末时间考验和磨炼的友谊才让人有平安感 愿意亲身坦诚一切 愿意长生永久都腻在一路
酿成成人后的我们多几少都有了假装 起头一段新的生活 一段新的友谊 一段新的恋情都带有着或多或少的猜疑 其实良多时候是自我为难 也晓得如许其实不合错误 但…2017年3月4日 09:35
昨晚和同窗玩到了11点多才回家 各人一路吃炸鸡 喝啤酒 玩实心话大冒险 实的很高兴 不消恬静地思虑太多 在同窗的起哄喧闹声中沉浸 觉得又回到了以前阿谁在伴侣面前毫无所惧的本身 仿佛良久都没有如许了吧
起床的时候刷伴侣圈 发现一个和我同样初高中的同窗发了很长的一段文字 她是一个足够优良的女孩 为什么如许说呢 初高中时看着她渐渐酿成一个受教师和同窗喜好的女生 勤恳而勤学 最末我们都从当初的稚嫩变得成熟 然后各奔前程
她的文笔很好 情商也高 也很感性 文字的大意是她对如今的生活很苍茫 找不到本身实正热爱的事物 也不再有以往的激情去为本身对峙的概念辩白 仿佛如何都活不成本身所等待的阿谁本身
一大早半睡半醒间看到那段文字 霎时清醒了良多 做为伴侣 我很认实地回复了她 那个疑惑在我心里也生根抽芽了很久 固然我也噼里啪啦说了一大堆 可能最初仍是像她说的那样 说了一大段什么也没有表达清晰 但仍是想说 想给她一点慰藉 同时也是想给本身一个分析 给本身一个坦诚的谜底
比来又是高考季 有时候我实的不忍存眷那些百日宣誓的新闻 因为就像看到了曾经的本身 看着曾经的本身逐步远去 脱下校服 分开校园 觉得本身正在渐渐失去着什么 生长把我们的庇护壳生生撕扯下来 又留我们单独在目生的情况里瑟瑟发抖 那是结业后的第一年 比及2017年高考的那一天 我应该会痛哭吧 不想回想阿谁炎天 但又实想归去看一看 看一看曾经 曾经万般厌恶 如今万般驰念
前次和初中同窗聊天时 他说我的生活过得很棒 他很羡慕 我没有说话 不晓得怎么回复 问他为什么那么想 他说是因为我的伴侣圈都是一些新颖的工作 若是伴侣圈都没有一些快乐的工作 那我的生活得多灰心啊 关于那种曲解 其实没法做过多的解释 因为我没法对他人的豪情和体验做出评判 不晓得此外留学生如何 归正我就是酿成如许了 很累 每天都是像过高三 看着local们毫无压力地讨论进修 本身只能付出加倍的勤奋 无论成果若何 但老是能慰藉一下本身 最少本身拼搏斗争过 就能让懊悔少一点
若是没有那么感性 没有那么清晰地洞悉着一切 简单一点 我们城市不会好过一些2017年3月11日 16:06
今天是周六 不出所料 在家待着 有时候本身也会问本身 为什么不进来溜达溜达 想了很久才有一点点模糊的谜底 不想进来消耗本身的精神 不想进来莫明其妙地花钱 不想进来面临嘈杂的世界 心中可能会神驰 但身体仍是会诚恳地控造住本身
开学已经两周了 觉得很累 但又和之前的高三不是统一种累 高三是每一分每一秒都闲不下来的累 是一种莫名的兴奋感 会因为本身做出了一道很难的数学题而活力倍增 很辛苦 但又时有等待 而在那里 是在期待due到来的空闲中感应疲倦 也不大白本身在等待些什么 生活节拍渐渐悠悠 没有人强逼着交功课 没有人坚定地反对玩手机 一霎时仿佛什么都没有了 独留下一个本身
今天去同窗家玩 被灌了良多酒 其实不想喝太多 突然想起了曾经的本身 老是觉得喝得多是一种骄傲 以致于老是抢着喝酒 吹嘘着本身的酒量 但如今觉得有点好笑 也不是好笑 因为若是是在国内 我可能仍是会如许做 酒量不差 但仍是拆做喝不了的样子 异国异乡 心中老是有种不安 摔跤或生病 第一反响不是疼 而是惧怕 我能够不怕疼 但我不克不及不怕惧怕 为了不让本身陷入恐慌中 只能尽量庇护好本身 冷了加衣 饿了吃饭 规端方矩处事 老诚恳实上学 不应沾的绝对不沾 能够偶然疯癫 但也绝对得每时每刻连结清醒 因为只要本身啊 无论怎么样 都要留住一个更好的本身 为了本身 也是为了国内的家人和将来的期许
希望每一个在外面的你都能赐顾帮衬好本身 能够有些许小风波 但最初必然要平安然安的 安平稳稳地比及本身酿成想要的容貌 比及回归时的热泪 比及家乡那熟悉的光景 比及亲人 比及那充满无数可能的将来2017年3月17日 11:35
国外大学实的挺辛苦的 进修量绝对不亚于高中 pre-reading 就像一个无底洞 还有各类quiz和homework 写完那门还有那门 若是有心还得对对谜底 再把lecture 的灌音给从头听几遍 想要做到极致还得一次又一次地attempt 只为拿到满分 就算性格很腼腆 但为了participation 的分数 仍是得强迫本身在local 们里面勤奋插话 不喜好presentation 硬着头皮都要站上去展现 明明没有课了 却每时每刻不克不及轻松 因为还有一大堆使命期待着本身去完成
国内的同窗问我国外大学是不是很好玩 excuse me?2017年3月23日 13:37
又起头想奶奶了 驰念老是不打号召 来得猝不及防 中午12点下课回家 起头洗菜做饭 突然想吃红烧排骨 解冻是一个漫长的过程 瞎折腾来瞎折腾去 下战书1点半了都没好好吃上饭 排骨下锅时藐小的油珠噼里啪啦乱溅 每次溅到皮肤上时都不由得退缩 最初其实不想忍了 加水 慢煮
突然想起了以前 每次只要我说想吃什么 奶奶总会立马去买质料做给我吃 我不爱吃饭时 奶奶也老是绞尽脑汁变更菜的把戏 我去上学时 奶奶就在家里做菜等着我回家 因为懒 也历来没有主动帮奶奶洗过碗 反而是每天都有一堆脏衣服留给了奶奶 奶奶不习习用洗衣机 老是喜好用手搓衣服 就如许年复一年 日复一日
不晓得每次油溅起来时奶奶会不会疼呢 我老是率性地想吃什么炸鸡腿 糖醋排骨 本身却连一盘西红柿炒蛋都没有给家人做过 现在本身做饭独处后才晓得此中的艰苦不容易 本来那些苦呀是每小我都躲不外的 只不外幸运地有爱本身的人在前面遮风挡雨
希望每一个被爱的人都能好好爱护保重 如许才气在失去时不留遗憾2017年4月2号17:15
又是一个同样的周末 平平无奇
和国内的时差变成两小时了 突然觉得离祖国又近了许多 下周就要期中测验了 按理来说应该有良多使命要做 也确实是如许 但就是突然间什么都不想做了
想起了本身的高三 也曾有有过什么都不想做 麻木放空的时候 但每次纵容之后又会逃悔莫及 初中同窗跟我聊天时曾和我说到 按你初中时那股劲 估量你高中没少吃苦 看到那句话 我也只是漠然地笑了笑 都过去了 2016年高考战场上的硝烟早已弥散 给我们留下的却是长生难忘的回忆
我老是在想有时候本身到底是在忧伤什么 郁闷什么 伴侣和我说 一小我的生活多么自在自由啊 能够想什么时候睡就什么时候睡 想什么起就什么时候起 再也不会有人逼着本身做不喜好的事 来之前我确实是如许想的 但我发现 我仍是做不到 连我本身都不相信我的生物钟会准时成那样 在国内时没有人叫我我是绝对不会起床的 以致于高中早晨老是被奶奶拖着起床 而如今 想多睡一会都不太可能 大脑会出格清醒地告诉我该起床了 突然很驰念之前阿谁喜好赖床的本身了
又是一年清明节 末于有了放假的时机 却仍是没能在2017年的清明节时给爷爷扫墓 2018年 2019年也不成能了 仍是很忧伤
一杯热茶 一床薄毯 一台电脑 同窗的伴侣圈说人生不外如斯 可是我仍是学不会 也懂不了 如许的人生 我不需要吧2017年4月16日 09:51
良久没有更新谜底了 如今正在放新生节一礼拜的假 和中国五一十一小长假比拟 墨尔本显得比力冷清 良多商铺也没有开门 那段时间里发作了良多小事 好比说我收到了电热毯 收到了暖气机 完成了两门期中测验 尝到了网红螺蛳粉 买好了寒假回国的机票 和国内的闺蜜选中了情侣拆的衣服鞋子筹办回国试穿 帮妈妈买好了需要的保健品 奶奶也要筹办去泰国旅游了 同窗筹议开车去大洋路玩 还要一路去坐小火车 末于下定决心买了皮蛋筹办做心心念念的皮蛋瘦肉粥 完成了accounting 的assignment 看完了几部综艺 又迷上了几个男星 还有好多好多事 就如许点点滴滴构成了我如今的生活 没有什么工作是吃处理不了的 表情欠好就吃点好吃的 一小我做饭也能够兴趣无限2017年5月7日 17:51
良久没有更新谜底了 比来很忙 但其实又不是那么忙 只是会觉得很累罢了
原认为逃求分数只是在初高中才会做的工作 没想到到了大学 仍是照旧为了分数像个地轴一样不断歇地忧愁 已经是第一学期的第十周了 然而我还在期中测验中无法自拔 成就陆陆续续出来了 对我本身而言都挺满意的 可是又陷入了焦虑中 因为有了等待 所以会愈加严厉地要求本身 那种患得患失的觉得 好像高三时一次又一次的周考 考的好时总会惧怕下一次跌倒 所以不断不寒而栗 总在思虑本身还有什么没有完成 该若何继续获得更好的成就
我记得一个在我之前出国的小学同窗曾对我说 出国留学 成就已经不是最重要的了 可是面临分数 仍是没有法子逃脱魔咒 只要涉及打分 老是想更高一点 再高一点 她没有在国内履历过高考 所以我想 我俩仍是有思维上的差别吧
我晓得没有人能够做到十全十美 但总想成为阿谁更优秀的 初中班主任说 要让优良成为一种习惯 选择出国留学也是不甘愿宁可曾经的阿谁本身 所以 变得更强吧 期末加油୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨2017年6月1号 12.23
起首 祝本身六一儿童节快乐呀
其次 想对本身说 再对峙一下好欠好 英勇一点就会好啦 加油啊2017年7月29日9.18
翻开答复才发现 我竟然那么久没有更新谜底了
那个时间段内 履历了良多我此生可能再也不想履历的工作 我放假回了国 然后又回来继续上学 如今是第一周的周末 我还躺在床上
一周前我从吉隆坡起色到了墨尔本 冷嗖嗖的风 沉寂无声的夜 空无一人的公寓 让我的记忆一会儿又回到了放假前的那段暗中里 那段时间室友放假提早回国 空荡荡的公寓里只要我一小我 测验周不消去学校上课 气候冷又没有伴侣愿意出门走走 一小我没有兴致 吃饭也是东一口西一口 整小我都蔫了 天黑的早 不安和恐惧不时覆盖着 和家人视着频 才觉得到我还存在 还有人在我的四周 其时想 我实的再待一分一秒城市爆炸
7月22号晚上放假完毕回到墨尔本 忧伤 虽说室友已经回来了 但一切仍是那么不实在 浑浑噩噩过了三四天才勉强安静一些 如今的墨尔本是冬天 比起国内热死人的炎天 那个时候和家人的间隔感才是如斯明显吧 好动静是气候起头转暖了 白天时间也在加长 我是喜好黑夜的 因为它给了我一天快过完的欣慰 但我厌恶过早的灰黑 让人心慌 让人窒息
新的学期 新的面目面貌 其实我还有点没适应 国内待久了 总习惯身边仍是那些人那些事 对目生的工具总保留思疑和拘束 但我相信会渐渐好起来的
虽说去年我就已经出国了 但我没有履历过澳洲的冬季 觉得本身又变回了阿谁刚出国什么都不懂而想家的小白 我晓得有些事必需得逼本身才气生长 哪怕受伤流泪 事实证明也是如许的 忧伤的时候 除了扛 实的一点法子都没有 哦对了 还能够去约学校的psychological counseling 我觉得实是太有用了 那个我试过两次了 之前在语言班也去约过一次 不管此外 说完实的要好过良多 满满的平安感 因为教师会告诉你如何调理 或者有什么本色的法子缓解那些消极的情感
巴拉巴拉又说了那么多 有时候我觉得 暗中的工作被说出来了 阳光就会进去 抑郁的工作能被说出来 申明也不是实的无可救药的抑郁 anyway believe myself 三个月很快就能ok的 加油2017年8月18号 19.39
比来实的好忧伤 成堆成堆的assignment 像铁石一样砸过来 看电脑看到想吐 刚刚合上电脑 突然好想流泪
有时在想 那些使命和高考比起来 有什么难的呢 高中过得那么辛苦 每天只要5 6个小时的睡眠 却照旧如许没心没肺地过来了 如今每天有自在收配的时间 不消被教师和父母成天地念叨 但为什么仍是会那么忧伤
后来想大白了 高考的日子固然很苦 但是有同窗在一路斗争 有家人默默而温情的陪同 记得在以前的那些日子 回到家推开门就能看见满桌筹办好的饭菜 电视机里不知播放些什么 但那种声音让人感应很放心 很幸福 而如今回到公寓 只要恬静的空气 然后本身默默脱下外衣起头做饭 哗啦啦的水声 电饭煲冒着白色的蒸汽 整个世界似乎只留下了本身 一小我独活
我也在拷问本身 什么时候起头变得那么薄弱虚弱 明明之前是天不怕地不怕的我 为什么变得那么胆怯 为什么那么惧怕孤单 为什么在碰到困难时不克不及像以前一样顽强 为什么那么爱哭 好有好多为什么 一遍又一遍在心里回荡
好希望本身能做个没心没肺的人 做个豪情冷漠的人 如许的日子会不会比力好过一点
我可能不是一个重视将来的人 而是一个享受如今的人 所以此时的悲伤和忧伤 其实不会因为将来的美妙而忽略不见 好了 我要率性地说 我不想读书了 我想回家2017年9月15日 12.56
离前次更新将近快一个月了呢
编纂谜底时看见了前次更新的最初一句话 我不想读书了 我想回家 我认真地想了想 然而其实不记得一个月前的本身到底发作了什么忧伤的工作
那就生活吧 伤口会主动愈合 记忆也会被新的记忆替代 就像我在土澳下巴上摔过的疤 之前还每天对峙给它摸维生素E 如今呢 洗完擦把脸就睡了
良多伴侣给我的留言 应该也是在异常忧伤觉得本身无法对峙时翻到了我的谜底吧 我很快乐能得到各人的鼓舞 也希望能帮忙到别人
起初写那篇谜底 是因为我初到墨尔本时不断没有想大白一个问题 为什么就只要我一小我一天到晚以泪洗面 室友和语言班的同窗都和我一样初来乍到 但他们都很高兴 该吃吃该喝喝 四处转悠 有的都是对重生活的神驰和别致 而不像我 不断在埋怨 不断在回忆归去 然后一遍都一遍责怪本身 懊悔忧伤
其时看知乎那个问题的其他谜底 各人也都是说的不懊悔 很高兴本身出国留学了 我就更纳闷了 中国人的特征就是想找到设法一致的人吧 就像做了功课后无论对错 老是希望有人的谜底和本身是一样的 但其时 那种全世界留学生只要我想放弃想回家而他人都过得很棒的孤寂感让我愈加忧伤了 不晓得本身到底怎么了的目生感也让我心慌恐惧 担忧本身会不会下一秒控造不了本身 担忧本身会不会患上抑郁 有一段时间都是在惶恐中渡过的 回绝去此外处所玩 下学就回家 掐着点吃饭 所做的一切都是为了更好地庇护本身 制止那些可能存在的不测
当我好像日志般写下那篇谜底后 通过各人给我的私信和留言 我大白了与我有着不异设法和感触感染的留学生有良多良多 不说各人 就说我本身 在刚起头时 除了本身的亲人和出格信赖的伴侣 关于三姑六婆时不时的关心 我的答复永久都是还行 还好 可是本身过得多糟 通过那些文字都逐个展露了 为什么能够在知乎里说懊悔 说出那么多在现实生活中可能一辈子都说不出来的话 可能只是因为我们相互不了解 所以不消担忧他人的讪笑 不消担忧被他人看穿本身的懦弱吧 等我渐渐在那里待了快一年后 我也大白了当初为什么我找不到与本身感同身受的人 有些伴侣加了我的微信后看到了我的一些日常 会很诧异地说觉得你不是在知乎里描述的阿谁性格啊 你的生活很丰硕 语言也很轻快啊 我也只是笑笑 微信里都是认识的人 我怎么可能老是向熟悉的人流露我的不愉快呢 我的骄傲不允许啊
跟着谜底记录的时间越来越久 我也会收到一些寻求帮忙的私信 总算能理解当初有人给我评论似乎看到了昔时的本身是一种什么样的觉得 我愿意把我的忧伤和不高兴展示给各人 不是想向各人传递负能量 而是想给那些像当初找不到谜底的本身的伴侣一个谜底 会很忧伤很忧伤 会有良多奇奇异怪又很消极的设法 并非所有人都过得很好 哪怕待了那么久有时我也会很绝望 很无助 所以 你其实不孤独 也不异类 要相信本身仍然是很好的阿谁本身2017年10月9号 20.42
如今在学校的藏书楼 今天没有去下战书的lecture 因为从一睁眼就很忧伤
自信满满的essay 最末挂了 满腹的疑惑和委屈也无处可说 睡午觉时窝在在床上 睡了又醒醒了又睡 后来仍是不由得给家里打了视频 眼泪又在眼眶里打转了 似乎又回到了阿谁高中时的我 考的欠好就回家寻求慰藉 一点都没有变顽强
看到一个同样挂了的同窗在伴侣圈里疯狂泄愤 我却恬静地没有和良多人提起 是从什么时候起头学会把一切不愉快闷在心里 只愿和最亲热的人提起呢 初中时的我会在QQ 空间里发些悲情的文字 高中时的我会和同窗疯狂地骂着脏话 大学时的我 看了一眼成就 默默合上电脑 闭眼 睁眼 心有不甘却也无从发泄 房间里的隔音效果差 好几次都在黑夜里走到马路边和家人视频 那个时候能够漫骂 能够做回阿谁脾性火爆的我 只要那个时候是最放心的 我仍是我 阿谁不谙世事的小孩 并非没有伴侣 而是不想打搅他人 也不想再刺激本身 究竟结果我们都长大了 也变坏了 心里会有魔鬼 所以得藏好
我晓得那只是我漫长人生中一件微不敷道的小事 但它会让此刻的我溃不成军 长大后自愈才能仿佛变得更差了 有些工作觉得得缓很久很久 所以不想去想以后 因为那会让本身愈加辛苦
末于要到final 了 但近期将来的事缥缈而又繁重 实希望能快点完毕那一学期 以一个比力满意的姿势 回到祖国 忘记所有的不快 再从头动身2017年10月18日 17.15
固然明天又会降温 但澳洲总算有些炎天的影子了 那三天都在吃各类冰棍 贼爽(˶‾᷄⁻̫‾᷅˵)
气候一热 客厅里的蚂蚁几乎就处于癫狂形态 我也差不多要癫狂了 每次吃饭一昂首就能看见密密麻麻的它们 还都是从窗外爬进来的 心里就无比瓦解 若是那是在国内 我应该会闪的远远的 让家人帮我处置清洁那些家伙吧 而如今只能强忍着不爽 本身喷醋 贴蚂蚁贴 还不晓得会不会有效果(˘̩̩ε˘̩ƪ)
前几天处置鸡肉也是 因为没有放在冷冻层 所以鸡肉有些异味了 可又不想丢掉 于是跟奶奶通了视频 奶奶教我用各类调料去味 固然最初做好了 但因为心理原因 最末仍是把它倒掉了 在处置鸡肉的过程中消耗了大量时间 我边处置边埋怨 才发现碰到困难的本身老是习惯性逃避 想把它留给他人 而在国内 老是有人来帮我拾掇那些烂摊子 只要张口批示那批示那 本身亲身脱手的工作少之又少 如今任何事却都是被逼着在单独完成 不做饭就会饿肚子 不处置蚂蚁本身就会不断不爽 不整理房间就会不断很乱 本身不做的工作 它仍是在那里苦恼着本身 现状其实不会改动
那可能也是留学生活给我的一个时机和教训吧 干事只要越来越周全 不拖沓 才不会形成后面更大的费事 固然非分特别思念在国内衣来伸手饭来张口的生活 但仍是要残忍地将本身逼到那个孤单的境地 至少如许 我也会成为一个有经历的人吧 澳洲的春夏日 没有什么比花粉蜘蛛和蚂蚁愈加厌恶的了(-᷅_-᷄)2018年2月25日 8:55
今天是2018回到墨尔本的第二天 良久良久没有更新了 因为在国内过了一个长达三个半月的暑假 原来今天敲了良多字 却因各类原因没有被保留下来 豪情就是如许的 说来就来 若是其时没有被记录 如何也无法说出第二遍的感触感染
很累 每次回来的头几天都像和他人干了一场大架 觉得满身的骨头都是散的 懵懵懂懂迷含混糊 那种觉得就像是介于现实和梦幻之间 伴侣调侃我不花钱就能体验到吸大麻的觉得 我也只是笑笑 一堆要清理的行李 要拾掇的脏乱房间 室友还在回来的路上 我就一小我又悠悠地过了一个下战书和晚上 明明耳边的喧闹声还没有磨灭 兜兜转转又回到了死寂一般的生活里
想哭也没怎么哭出来 不晓得应该要哭些什么 奶奶鼓舞我要顽强 那也是我给本身做了许久的心理建立 但一碰到现实 一切又回到了原样 也可能是来来回回履历了太屡次 所以也没太大的觉得了 哭了一小会就起头默默整理起了本身的工具
每次来城市碰见好多不大不小的新挫折 可能在国内被圈养了一段时间 自力更生的生活即将起头 有点沮丧 也有点畏惧 总希望身边有一个能随叫随到帮忙我的人 一点点感情也会在此种情况下被无限放大
昨晚睡得不是很好 总觉得有蚂蚁爬在我的床上咬我 明明是很累很累 但不测地醒的很早 实的很奇异 在国内我能够睡到中午都起不来 在墨尔本如何都不可 醒来就赶紧给本身弄早餐 喂饱本身的胃 觉得本身历来没有如许敬服过本身 每天都很负责地在生活 那是我本身对在澳洲生活的评价
适应得很快 但心里老是不得劲 估量仍是没有实正缓过来 也不晓得还需要几天时间才气变得天然踏实 希望能快些吧2018年7月23号 12.18
良久没有上知乎了 期间陆陆续续换了两三台手机 所以不断没来得及上知乎更新谜底
那是我在墨尔本的第三个学期了 想起小学的时候每个新学期 教师都要求我们写一篇日志 而我千年稳定的开头永久都是时间过的实快 工夫如箭 日月如梭 但此时的我不想说出那句话 虽然我已经从16来到了18 从阿谁18岁的高中结业生酿成了20岁的大二学姐 时间实的不快
难受的情感老是在落地的时候起头强烈发作 从极暑到极寒 将近10个小时的飞机让人怠倦至极 回到家躺在床上 似乎得了重伤风 难受都变得如斯后知后觉
翘掉了第一节lecture 听着窗外的风声雨声 浑浑噩噩睡了2小时才勉强恢复了精神 醒来之后起头流眼泪 那似乎都已经成为每次回来后的固定流程了 假期回国后不断都是和奶奶睡在一路 吹空调也是待在奶奶房里 奶奶曾和我说过有一小我睡在身边会很放心 人活在世上 无论是辛苦挣钱 仍是成家立业 都是为了一份心里深处的平安感吧 长大后反而对那份觉得的需求愈发强烈了 也不晓得那么多年过去了 本身到底有没有实正长大
奶奶跟我说进修是我的使命 我应该高兴勤奋地完成本身的学业 不要恋家 不要为此外工作分心 我也勤奋说服本身 勤奋胁制消极的情感 要相信本身 什么工作到头来城市处理的
来墨尔本快两年了 没有更新知乎的日子我应该是过的还不错 让本身繁忙起来是忘记一切懊恼息争决懊恼的更佳办法 明年就要结业了 希望阿谁时候 我能由衷地说一句 时间过的实快吧2019年2月4日01:55
来说一段与留学似乎没啥关系的话吧
如今的我还在中国过暑假 至于为什么那个点还没有睡觉 不是因为贪玩手机或者沉沦小说 而是我又起头拧巴了
有时候我实的希望他人离我远远的 如许才不会被我本身的拧巴危险到 本年我和奶奶来北京姑姑家过年 住在姑姑的别的一套两居室里 我的妹妹不肯住在本身家里 要和我们住在一路便利让我教她写功课 两间卧室 必定有两小我要睡在一路 我觉得本身又要起头精分了 就是莫名不想和他人睡在一路 就是想本身睡一张床 今晚那种情感异常强烈 就是那种哪怕睡马路我也要一小我睡的觉得 奶奶不愿让步 其实我的奶奶也算是比力强势的人 并且很有本身的原则和脾性 于是我的犟脾性又起头爆发了 不想把负面情感带给妹妹 我拆做没啥事监视她洗漱完让她早早上床睡觉了 关于我奶奶 我的情感不克不及用愤慨怄气来描述 更多的是一种无法让他人退步而不肯让本身委屈的自我熬煎 我拾掇拾掇了一下隔邻的杂物间 在地上垫了两床被子筹办就如许睡一晚
其实比拟于小时候 我已经能根本自我控造情感了 生气能做到自我忍受 而不是像以前一样 本身生气个老半天 还必然要让他人晓得 并且有时为了吸引他人留意做出过激行为（我曾用剪刀和碎玻璃在手臂上划口 摔碗 撕书 但其实也不是很凶猛的那种 会轻一些划 撕不太重要的书 因为我的本意只是为了引起身人的留意和妥协）如今的我能做到 生气事将情感写在脸上 所有的行为也在证明着我不高兴 但我不会再用奇奇异怪的行为 非要牵引着各人来存眷我 我能够因为莫名的生气成心看一晚的手机曲到天亮 并非我喜好看手机 相恶感觉眼睛都要瞎了 但我仍是对峙住了 莫名的脾性 哪怕没有家人哄我一句 我照旧能安恬静静看到天亮完成那种不晓得是对何人的赏罚
后来我不由得又跑到奶奶面前用行为来证明我的不高兴了 使我意志力崩盘的原因很简单 阿谁杂货间里有老鼠（若是没有老鼠 我可能实的再难受也会在屋里睡上一晚）奶奶不亏是从小看着我长大 对我的脾性洞若观火 我一个动做和眼神就晓得我在发什么犟脾性 她起头教育我以后走上工做岗位不克不及那么率性 最初奶奶仍是搬去和妹妹睡了 把一间卧室留给了我
写那段文字并非掺杂了得逞后的喜悦 相反我觉得很累 有时可能明明晓得本身的行为有不合理的处所 明明晓得有些工作就是如许发作了 但仍是会不由得根据本身认为的那样去固执 每次折腾一次 都觉得本身想个神经病 在犯病期间还无法自拔
每次的不高兴城市让我觉得精疲力尽 所以我一般城市尽可能制止一切让我不高兴的工作 我曾出格厌恶我的室友 看她做任何工作都像看一个傻逼 但没有法子我还得和她连结根本的相处 我就把她伴侣圈整整屏障了半年（因为看到她我就烦）尽可能做到除了根本的礼貌问候不再多说一句话 因为三不雅不合跟她说话让我觉得很吃力 我会先本身选择避开那些会让我不高兴的境遇 因为觉得受伤的永久仍是我本身（对奶奶我会感应懊悔 不该该让她白叟家大晚上还因为我的臭脾性折腾来折腾去 但有时实的就是控造不住本身的情感 发作起来尤为可怕 本身都不晓得本身到底在干些什么）本身就像揪成了一根麻花 活生生把本身拧得死死的 并且越生气越头疼 越头疼越生气 就像无法解开的乱绳 非要有一个点来释放本身 其实有时就是他人的一句哄骗或者一个眼神的关爱 整小我马上就一般了
不晓得会不会也有和我一样纠结的人呢 完毕高考后的世界 实的变复杂了良多 不再是以前那种每天只需要想标题问题想分数的单纯生活了 有时哪怕是放假中 不需要我做任何事 在家自在自由我城市莫名有焦虑 有戾气 无解
2019.9.6日 8:39
实的有很久没有来更新谜底了 我来写写比来发作的工作和感受吧
起首来说一下现状吧 我已经是最初一学期啦 若是不出不测的本年12月份就能结业啦 突然觉得时间过得实是太快了 那个问题的初次编纂仍是在2016年读语言班的时候 不知不觉中已颠末去快3年了…
说实的 看着以前的文字 我脑海里有时在想 那些工作实的有发作在我身上吗？我晓得其时的我必然出格瓦解 良多伴侣在评论和私信里都有跟我说过觉得本身熬不下去了 你们必然跟那时的我一样 对本身充满了量疑和否认 但我的履历告诉我 我们都能够撑住的！
如今我已经拿到了80+的均分 收到了悉尼 莫纳什 和新南威尔士的master offer 墨大的应该也没有什么大问题吧 但如今的我又有了一个新的懊恼 我们家筹算让我申请英国的研究生 以求更高排名的院校吧
看 一步步走到如今 想想当初还哭着在澳洲做高考数学题 满脑子想着回国从头高考 到如今 最早一批的语言班伴侣都已经回国找的找工做 忙的忙事业 实的不能不感慨 时间过得好快好快 从18岁一小我踏入异乡 做任何工作都异常隆重小心 如今21岁的我 已经能够画着浓妆带着伴侣进出迪厅了 3年里 我交到了出格棒的伴侣 碰到困难和工作也能随时找到伴侣帮手 其实我觉得我已经生长良多了 固然良多时候仍是会为了assignment怨声载道 为了生活中一点点小事忧愁不胜 但整小我确实不再像以前那样遇事咋咋呼呼 好像草木惊心了
对了 我交了一个心爱的男伴侣 但我俩不克不及经常联络 其实是上学在网上唠嗑认识的哈哈 我对爱情没有什么出格要求 也不需要天天腻歪在一路 就是有时跟他吐槽一下生活中的破事 他拿到手机后就会回复我 有过心酸吧 怎么第一次谈爱情就谈个如许的？？我那小我的情感就是喜怒哀乐都很难藏住 但让我表达出来处理之后 我又能很快恢复一般 近年来情感调整才能有明显提拔 也不晓得是不是酿成了以前教师嘴里的老油条 对工作看的都平平了良多 男伴侣总说我不需要那么独立 有良多工作都能够跟他埋怨的 他会帮我 但我已经习惯吐槽完后就本身渐渐处理消化 不肯费事他人 也不肯老是把本身的负面情感展露 出国之后我觉得本身实的改动了良多吧
如今有时刷抖音 看见各个大学又在重生军训 突然想起了3年前的18岁的我 不断想着高中结业 分到一个有趣的宿舍 过着有趣的大学生活 在军训上我必然要勾搭一个帅气的教官 或者加帅气的学长的微信 在大学里我必然要每天对峙化装 把本身装扮的美美的… 回过甚想想 良多当初的梦想都没有实现 一小我孤孤独单在墨尔本本身做饭 本身进修 本身处理大大小小的费事 好在如今末于要守得云开见月明啦！
我如今的设法可能愈加现实了 究竟结果不是做梦的年纪了 家里在读书那方面实的算是全力撑持我 我自己也是一个争强好胜不肯服输的人 所以我觉得继续读master是很有需要的 为了以后更好的生活 只能在如今做出牺牲了 等读完研究生我就差不多快23了 要起头找工做 要起头渐渐考虑婚嫁问题 要起头考虑买房买车 本来那就是成年人的人生啊 齿轮一旦开启 就不会停下来了 只会越转越快 再也不会有人像看待孩童一般待你了…
不外当前使命是把均分稳住 让我的三年有个完竣的结局 好等待12月的结业仪式啊 如许证明我正式拥有本科学历了哈哈哈哈哈哈 再也不是高中结业的小破孩了！
（悄咪咪晒一下offer哈哈哈哈哈哈）
2019.10.5 23.54
明天就要变时差了呢 时间实快 mid break转眼就过去了 再上课就间接第十周了 更重要的是 我在莫纳什的大学课程只要最初的三周了
又是新的苍茫 回想三年 洋洋洒洒100w应该花进来了 若是继续读研究生 又是一个新的起点 似乎有种末于不消花钱了 却又要起头从头花钱的觉得 留学还实是个无底洞啊 想想每个学期找家人要膏火时的心塞跟无法 其其实那个履历中 每小我都接受了很大的压力 但是学历又是必需要的 我却是挺想赚钱的 最少不消那么大笔大笔花钱 每学期交膏火时10多万可是一眨眼就没了啊 万恶的本钱主义…
结业季实的觉得很累 不是课程上的累 而是觉得思惟上的复杂让我有时在床上瘫一成天都累得要命 今天中午睡午觉 一睡睡了两小时 睡到整小我都醒不外来 似乎到了别的一个世界 我觉得我已经要彻底报废了 每天想结业后的去向问题 想到脑仁都疼
找个时间要好都雅看我之前写的内容 或许我能从头抖擞起来吧！加油！！
2019年12月12日 0:05
时间好快 我已经顺利结业啦 姑姑和奶奶末于登上了前去澳洲的飞机筹办参与我的结业仪式 我从2016年起头等待 等待最亲密的家人来陪陪我 到后来认识了许多新伴侣 碰见各类工作都已学会本身渐渐处置 一切的点点滴滴似乎是昨日 却不想已经到了要说再见的时候…
我的本科就如许完毕啦 从18岁第一次登岸澳洲那片地盘 到21岁的结业仪式 我仿佛履历了良多 但又仿佛记不起些什么 人实正的生长是渐渐学会缄默 不再有剧烈的言语 不再有无尽的埋怨 有时可能就已经化做一声感喟 然后就是长久的无言
即将驱逐我的又是一个全新的阶段 我会继续读研 然后参与工做 成婚生子 人生的齿轮可能早就起头加速运做 到一个时间节点便会幡然醒悟 生长的三年告诉我 有良多工作不克不及强求 就算不尽如意也要测验考试承受 学会认识本身
人是一个极其矛盾的个别 尤其是多愁善感的人愈加矛盾 在别人眼中很简单的小事时常会让我焦虑到秃顶 但又无人能大白 或许是我们那类人习惯把弓箭瞄准本身 所以良多工作做起来总觉得有那么些吃力不讨好 还把本身急到要死要活
但我觉得我始末抱有一颗好心的心 哪怕是对我看不惯的人 我也总想着要为别人留下几分人情 我做不到冷漠 所以只能一遍又一遍的示好 还每时每刻顾虑着别人对我的观点 会因为他人的立场而受伤
我很强势 但心里又像一只小绵羊 眼巴巴等待着他人都能对我好一点 或者更好一点 我也能用同等的关爱来予以回报 我晓得进入社会之后会愈加残酷 人的天性是自保 我都晓得 但仿佛又不是那么想大白
前几天在墨尔本跟高中的同班同窗聚餐了 是不是很奇异 结业3年半后竟然在那片目生的地盘会聚了 我们聊了良多高中期间的八卦 本来枯燥乏味的进修生活中还有那么多好玩的工作 我们一路去yarra河边的bar喝酒 但我们的18岁已经回不来了
拜别是人生的常态 2020年我希望本身要学会狠心 该丢掉的就不要再纪念 再自我熬煎 究竟结果本身才是陪同本身最久的啊
Monash结业仪式之后就实的是all done了
借用碰见王沥川里我更爱的一句短语
Move on
2019年12月16日
此次是实的all done了
我的三年啊 我的笑与泪啊 都在今天将变成昙花一现了
我发现我仍是爱着墨尔本那个城市 有过极度的痛苦跟挣扎 也有过纵容的欢乐与喜悦 或许以往所有的一切都将酿成回忆封存 但它已经成为我人生中不成磨灭的一段刻骨相思 从语言班结课的结业证书 酿成三年本科的结业证书 从第一次踏上澳洲那片目生的地盘 到如今能够单独一人随意在小巷中穿越 从在黑夜里一小我失声痛哭 到如今能够很好的赐顾帮衬本身 或许我是实的很棒吧
过去的痛苦不再回想 将来又是新的篇章 希望我能有足够的勇气面临更大的困难 越挫越勇
Finally
Congratulations! Well done!
2020年1月13日0:09
我买了16号上午的机票 就要分开墨尔本了
此次是一张单程机票 我与墨尔本将近三年半的光阴 在不知不觉中走到了尾声
其实我是一个出格出格念旧的人 喜好跟旧的伴侣相处 等待在一个地点永久定居 有着属于我的一切 任何的拜别城市让我感应很疼 所以我尽力地想留住我拥有的一切
小学结业后我就分开本身的城市在外读书 初中三年高中三年 又来到墨尔本的三年半 堆积起我快二分之一的人生 铸造着我的思惟 铸造着我的感情 铸造着我对那世界所有的认知
全国哪有不散的酒席啊 人实的是一种很贱的生物 再痛苦的工作一旦酿成习惯 便渐渐起头沉沦 再与痛苦的事物镶嵌在一路 到剥离的时刻却又产生了一种新的痛苦
那篇谜底写到现在 我已经想不起其时那种绝望的觉得 如今的我正躺在我的小床上 像一只倦鸟 贪心地享受着与那个空间最初的光阴 明明我我的祖国我的血脉在遥远的北半球期待着我 曾经的我也是那么的想逃 如今却不舍得了
我晓得没有什么事物会永久 人生也永久城市留有遗憾 我就是那类 什么都事理很大白 却又怎么都活不透辟的人 有时实的恨死了我那种黏糊糊的性格 起头的时候不情不肯 临走时还牵丝攀藤 念念不舍
墨尔本实的是个很nice的城市 固然我是个大部门时间都赖在小窝里的废废 但那座城市绝对是让人惬意的 在我眼里 差别的城市都有它奇特的性格 像差别的小孩 有的文质彬彬 有的淘气捣蛋 我去过澳洲其他的城市旅游 最初发现我仍是忠于墨尔本 可能那就是那段光阴在我身上打下的烙印吧 墨尔本给人的觉得很乖 很温顺 固然偶然会有令人爆炸的小插曲和小费事 但相信它 也相信本身 那些困难我想应该都能迎刃而解吧
以后的我又会是如何的呢 又会去到一个如何的国度和城市 会不会又履历一遍初到澳洲时的绝望跟心酸 想来想去 无解 命运自有摆设
Melbourne Never say goodbye.
2021年2月8日 01：50
整整一年没更新了 时间过得实快
从澳洲分开后 受疫情影响 我一全年都在中国的家中平稳地待着 可能是太熟悉四周的一切了 有熟悉的家人 有可口的饭菜 睡到中午太阳晒屁股再爬起来 吃顿午饭懒洋洋的打两把游戏又起头眯眯觉 晚上再出门遛个圈刷会抖音 熬个小夜 一天就如许洋洋洒洒的没了
有时候会突然很想澳洲 脑子里突然都是所有我在澳洲的过往 阿谁刚到澳洲没有伴侣单独在大操场上转圈的我 阿谁哭着求家人接我回国的我 阿谁因为焦虑症吃了一周便利面的我 到后来跟伴侣去酒吧蹦迪的我 跟伴侣一路包饺子做饭的我 小日子过得有滋有味的我 一步一步蜕变 一步一步生长 那些记忆像锐利的玻璃片 在某个霎时狠狠刺进了我的大脑 那些记忆碎片被猛然激活 却又鄙人一秒像陷入了一个暗中无尽的宇宙 短暂的手足无措后 逐步趋于安静
我悄悄笑了笑 继续了手头上的事 骂骂咧咧的跟伴侣继续开黑 或者继续刷我爱看的抖音
不晓得留学回来的伴侣会不会有一种对过往的目生感 有时我常常在想 我实的拥有过那段在澳洲极度痛苦却又极度快乐的日子吗 不是一天两天 从18岁起头 到22岁完毕 为什么觉得那么虚幻 似乎我没有踏入澳洲的地盘 没有享受过那么美妙蔚蓝的天 没有埋怨过该死的train又在维修 没有看见满地的鸽子胆肥的都没法子被吓跑 想到那 心里又起头忧伤了 我的记忆啊 最末只存在于照片中了 在澳洲上学时总满足于各类打卡网红店跟伴侣们疯狂摄影 却忘了记录身边的花花草草 飞在我窗前的那只傻鸟 肯德基阿谁出格帅的外国小哥 趴在地上修车还放着老迈声music的外国邻人…
那热情似火却又文质彬彬的墨尔本啊 毕竟是酿成我的回忆了 毕竟是我的过去式 不再参与我的生长了
说说如今时的工作吧 我继续读研了 选择了英国 但是就目前那种特殊情况 从九月份起头就不断在家上彀课 两个字总结 无聊 且痛苦
英国的教育形式是我在澳洲从未接触过的 也可能是online教学 觉得体验感大打折扣 没有留学的体验感 本想着换个国度感触感染生活 没想到却是越来越懊悔分开了澳洲
膏火潇潇洒洒三十万 课程要不就出格简单 要不就出格复杂一步登天 实是奇奇异怪的英国教育 今晚那么晚没睡 就是因为我末于被Quantitative Research的paper搞疯了 愤慨得怨天尤人一顿爆粗口 64页的天书 我其实看不懂 澳洲教师也没那么反常过啊 amazing
我对英国可能仍是没感情 所以在感触感染到学业上的无助时 我把矛盾曲曲指向了大不列颠北爱尔兰结合王国 人还在中国 英国的空气都还没吸到一口 英国可能就已经被我吐槽烂了
哈哈哈哈哈哈 突然想起了昔时我大骂墨尔本是个鸟不拉屎的烂处所 逢人就劝别去澳洲会自闭 如今想想 还实是有点年少蒙昧的心爱感呢
有一说一 线上教学的实的全是槽点 偏偏四门课三门课都是小组功课 不是论文就是presentation 隔着八小不时差 沟通效率极低不说 有一部门同窗一看就是来混日子 糟心的很 线下不碰头 根本就是放飞自我 小组功课谁爱管谁管 上课都那么久了 除了几个爱开摄像头的好同志 其别人都不晓得长啥样 各人可能都是隔着屏幕的妖魔鬼魅吧 年龄大了 在澳洲的生活让我想大白了本身管好本身就是了 不想变得更好的人强求也没用（小声哔哔 因为本身懒惰而影响他人进度成就的人实的巨可耻 我是打心眼里厌恶那种废料 混没关系 但你不克不及辣鸡到形成他人困扰跟费事啊）
哦对了 我们过年还要上课 还有期中测验 英国三学期的轨制实是让人窒息 上课一个月不到就期中测验 中间还交叉着杂七杂八的小组功课 还有怎么都读不完的paper 灭亡节拍 进修体验感0分石锤 不要跟我提常识学问 我是没感触感染到 常识没提拔几 却是每天从睁眼到闭眼都忙成狗 白日看paper听recording晚上上线上课 我根本大门不出二门不迈 除了焦虑跟焦躁 我啥也没体味到 好歹在澳洲我自闭时还去逛个超市去city吃个好吃的 越想越觉得澳洲的独身小日子其实实的挺不错的 想干嘛干嘛 学业也能handle 实是没有比照就没有危险啊
不说了 要睡觉了 明天还有小组讨论 固然我也是个学渣 但我敢拍着胸脯说我必定还算个有觉悟的好同志 我也怕困难 但我仍是会硬着头皮上 我对我的小构成员已经麻木了 他们爱咋整咋整吧 英国大学实的狗 在澳洲我们都是本身找队友的 英国间接就给随机分配好了 关键是分配的还很不合理 越说越绝望 再次刷新我对留学生的观点 有一部门实的不是好玩意 本身不想学就别害他人啊
等疫情好点我仍是会去英国的 究竟结果房子也租好了签证也下来了 我到那边去应该仍是会不断吐槽的哈哈哈哈哈哈 太领会我本身了 但以后会不会驰念英国呢 那就欠好说了 前期印象实的差极了 是比前期澳洲还差一百倍的体验 骂骂咧咧敲了一个小时
好家伙 我paper还没读完 哇 哭出声来
给各人介绍一只心爱的小猫咪 他是我喂养的小流离 暂时取名叫咪咪 为什么要写那个题外话 因为我想把咪咪写进我人生的诗篇 想一百岁一万岁的时候还能记住他！
各人凑合着看吧 随缘更新 世界晚安
2021年4.9 01：49
今全国午5点 我将迎来我本学期最初一门final exam 我发现本身越来越懒了 不晓得是不是因为没有monash的藏书楼 final week我竟然不断在玩 甘愿抱动手机玩到心悸也不肯意爬起来复习 又在临近测验的前一天疯狂复习 固然买了iPad跟apple pencil 但我照旧很爱在澳洲三年保留的纸量书写习惯 我仍是会疯狂的抄ppt 总觉得好记性不如烂笔头 抄过一遍后觉得什么都能弄大白
好驰念澳洲的生活啊 切当的说 是驰念昔时阿谁懦弱却硬着头皮向前走 不甘愿宁可不平输的本身 如今不晓得是不是因为上了年纪 对所有的工作都不再那么积极且充满热情了 比来姑姑不断在催我练习 我也晓得本身需要更多好的练习履历才气在以后的职场中精准出击 我晓得 良多工作我都晓得 但是不晓得为什么 就是不去做 也不想做 说实的 我可能就是属于对将来没有很好规划的那类人 我想做什么就做了 我该做的我也会去做 但不想做或者我认为不克不及做到的工作 我就压根懒得去起步 我晓得如许很欠好 很颓丧 但不晓得是不是因为家里的等待太高 反而让我产生了逆反心理 我想要的生活很通俗啊 以后有房有车车 我能本身买的起想要的包包 手头有些富有的零用钱 我就觉得很幸福了 我想做的 历来都不是职场上令人畏惧的女强人 固然她们的薪资很高 能用金钱实现良多梦想 但我觉得那种人设不属于我 也不合适我 我想做好本职工做 可能的情况下再往上争取争取 但绝对不是攀龙附凤 可耻的嫉妒跟攀比 我不希望本身酿成那样一个心里阴暗的人 如许的觉得很欠好
但仍是希望本身能勤奋一些吧 不要过于佛系了 固然我的梦想就是开个小吃店哈哈哈哈 做点小生意小买卖 觉得能养家糊口挣点小钱就很知足啦 不晓得为啥 学了那也多年的金畅通领悟计 我是一点商科的职业都不想沾边 我也不晓得本身到底能胜任什么工做 但只要他人能做的 我仍是相信本身通过勤奋我也必然能做到！我就是那么一个 时不时佛系到瘫在床上一动不动的人 但又时而热血沸腾觉得本身什么都很ok的中年少女了吧哈哈哈哈
哦 对了 我的咪咪不见了 我有点焦急 不外我要睡觉了 明天还要早早起来 最初一门测验的lecture还没复习完 我还要去找我的小猫咪 希望他明天能本身回来 我很想他 我愿意不断养他啊 以前觉得跟爸妈不亲近 因为我从小是被爷爷奶奶带大的 但因为疫情原因我不断待在家里 妈妈退休了 天天打打牌给我做做饭趁便帮我喂喂猫 爸爸固然仍是一样每天很晚才会回家 仍是很大须眉主义 但也会时不时给我带好吃的 给我转零花钱 还会有时进我房间来摸摸我的头 对我的要求有求必应 突然想想 我的人生也没有那么蹩脚 仍是充满希望跟美妙的呀 长大了 我反而不求他人有多懂我了 我也不需要他人很懂我 因为我本身都无法实正懂我本身 只要各人都安然幸福 安康快乐 如许就足够了
2022年11月21日
很久没有回来了
2021年7月 我起头在投行练习 结业后又入职了投行 算下来 我已经工做一年多了
那一年赶上项目申报 实的太累了 周末无休 每天没日没夜的加班 赶上疫情严峻 也不克不及四处旅游玩耍 整小我都出格出格怠倦 再看看以前的文字 我毕竟不是阿谁大大咧咧的少年了
人年轻的时候 散发出来的阳光 活力实的很吸惹人 而不是像如今 每天都在想着上班为什么那么辛苦 什么时候能够有周末 啥时候发工资 每天累到极致 连洗漱都不想停止时 我都在想 勤奋的生活的意义是什么
时间仿佛过的出格出格快 以前的一些设法 也被生活塑了形 人变得不自在 干事便起头充满忧愁 畏手畏脚 不敢那么张牙舞爪地表达最实在的设法 其实那么多过下来 最深的感到 即是我实的很孤独吧
没有好的朋友 没有安康的爱情 有着良多良多的工做 还有不敢 或者说是我不肯意随便改动的生活形态 上学时不想上学 上班时不想上班 整小我都是扭曲着的 但那仿佛又是良多成年人的现状
但好在我除了有些执拗 还算比力想得开 睡眠不会差 早上起床上班该干活时也有劲 或许良多事 冥冥之中都有谜底 豪情也好 生活也罢 总归是有条出路的吧
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