我是那么被妻子骗到手的(老公尿急，要往茅厕。我说不可往，憋着......)[已扎口]
其实，老公只比我大两岁，（本人23岁）也是一阳光男孩。那时我们仍是哥们儿，铁磁儿。高兴时我就喊他大叔。不高兴翻脸就唤他糟老头子，沧桑老汉子。他老是一副委屈的样子，然后笑嘻嘻的喊我小破孩儿。我经常自诩是小仙女。他就抨击心理极强的说，哪有那么暴力的仙女，清楚就是个小巫婆。于是，我们就此结下梁子，起头了一段血雨腥风的斗智斗勇。。。。。那些年，海嫂的恋爱。
1. 有次老公鼻子上长痘痘了，需要脱手术。可能留下疤痕。他同情兮兮的跟我抱怨：“原来长得又老又丑，如今多了一道疤，谁还敢娶我？”我在一旁幸灾乐祸：“没事的，以后你妻子长满脸的麻子，和你绝配，未来你们的小孩也是个小魔鬼。哈哈、、、、你们是吉利三妖。”老公卑躬屈膝的说；“哼，说我能够，不要说我妻子。我妻子才不会那么丑呢？她是那样的美若天仙。”随后一脸的沉浸状。
如今老公还经常拿那件事煽情：“想昔时，你还不是我妻子的时候，我就晓得疼你了。。。你那么离间贬低本身，我还拼死挽救你。。。。”然后他就一顿坏笑。。。额、、、我扁死你、、、、
2. 那时和老公是死党，有某某人逃我的时候，我就和他分享一下。他心里暗恋着我，不敢剖明。就故做深厚状：那个男生有点不靠谱啊？你说才熟悉你几天啊，就想你念你的，再说了，天天晚上给你打德律风，影响你歇息，多没礼貌啊。。类似的挑各类弊端@#￥%￥。。。。。
最初，我晕了、、恩恩，你说的有事理。还实不是什么好工具。老公在那边坏坏的笑了、、、
3 老公晚上不关机。我就猎奇是不是实的，十一点给他打德律风。他拒接，然后两分钟后回德律风。怎么了？什么事呀？室友都睡了。我披着外衣在走廊呢。下面就穿了一个小裤裤。冻死我了、、、原来想恶做剧一下，没想到害的他挨冻，于心不忍，赶紧放他回往了。幸福啊~~第二天，老公睡在靠门的室友冻伤风了。醒来一顿怨气；“哪个天杀的，三更出往不关门啊。冻死我了，揪出来我非废了他不成。”老公一副主持正义的容貌；“就是，就是，是谁那么没有公德心啊？把我们家宝物冻伤风了~~”
4.我和老公在校园漫步，我突然看见各处的花开得茂盛。自古是鲜花配美人啊。看着老公那诱人的小脸，我忍痛摘了一朵粉色的小花戴在他的耳际。我自得的赞扬他实标致，不准摘下来哦。老公同情的问我，什么时候能够摘下来，我指着远方，喏，就到阿谁大树下。老公捂着耳朵就奔向大树、、、、路人甲、乙、丙、丁、茫然、、、、、、、
5 老公很宠我，历来都反面我发脾性。我很猎奇他生气是什么样呢？时机毕竟来了，我们坐在山坡上看光景。我发现身旁有许多细碎的沙土和小石子。我险恶的将沙土抹在老公外衣上，问“你生气吗？”他摇头说，洗掉就好了。我又拿了一把小石子撒进他脖子里，他抖了抖说，还好没有掉进裤子里。我大惊，你不生我的气吗？他笑着，不会。我在心里骂了本身一千遍，然后乖乖拿出纸巾给他擦衣服、、、总有一小我，待你如小孩儿。
6老公尿急，要往茅厕。我说不可往，憋着。他说实的不可了，快受不了了。我毕竟发善心，等我数到一百，就放你往了。他很欠扁的扬着眉毛；“本来你并没有我想象的那么坏，还认为你会吹口哨呢。。。”于是，我很听话的吹起口哨~~~~嘘嘘嘘。。。。。。
7卧室楼下，我指着一个美女对老公说，往跟阿谁MM要个德律风号呗？他义正言辞的说不往。必定是等对象的，我往了，要么挨她一个耳光，要么就是被她对象一顿揍。我可不往。哈哈哈、、、老公入彀啦，那你以后休想向美女要德律风。
8我们在外面漫步，走着走着，鞋带开了。我正筹办往系，身侧的老公先我一步俯身为我系鞋带。心里冲动得稀里哗啦的。嘴上却说，哎呀，你那营业挺纯熟哪。。。老公宠溺的说；“教教你个不会系鞋带的小破孩儿。”我心里曲抱怨，那块人怎么那么多呢？要不我非强吻他不成。。。
9我和老公等轻轨，天快黑了，人也多。我待着无聊，踩老公鞋玩。我一踩，他就躲。把我乐坏了。正在我玩的兴致勃勃的时候，老公不动了，任由我踩。我不解，你怎么不躲了？老公老谋深算的说；“我越躲着你兴致越高。我不躲了，你本身玩吧。就没意思了。”我公然不踩了。。。
10一次往此外学校溜溜。看教学楼两侧的树，结了许多小红果。不晓得是赏识用的，仍是能够食的。我于是摘下两粒，喂到老公嘴里。他恐惧的看着我，“那能食吗？”我拍拍他的肩膀，没事，你尝尝就晓得了。刚塞进往就被老公吐出来了。我斜眼看着他，哪有那么难食啊？于是摘了一颗塞进本身嘴里。呸呸呸~~又酸又涩。。。看我的脸色，老公嘿嘿的笑了。。。
11老公玩轮滑手艺还不错。扬言要一天之间教会我。到了广场，才发现都是双排的。而老公一贯只玩四个轮的。那下他可惨了。本身都招架不住，何况教我了。纷歧会我就腰疼腿疼不玩了。换上本身的运动鞋，拉着他的手一顿绕圈狂奔~~老公吓得大失花色。 我坏笑着埋汰他，喊你凶猛，你再凶猛一个我看看？他连连喊着，太坏了，太坏了~~~
12炎天来了，我抱怨老公欠我好多冰淇淋。老公容许了让我食个够。于是每个味道的我都舀一勺。本身食着，老公帮我拿着。成果还没全食完我就嚷着肚子痛，急着往茅厕。我弯着腰数落老公，都怪你，干嘛给我买那么多冰淇淋啊？老公委屈的说，是你本身要食的。“哼！你怎么那么听话呢？让你买你就买?”老公实是比窦娥还冤啊~~?
13冬天的时候，我就爱给老公讲故事。我说，起首你得明白一点，你那辈子活着就是为了给我买糖葫芦。然后呢？你看，外面下雪了。我得堆雪人啊？可是雪又不多。我就让你站在门外。然后往你身上不断地泼冷水，曲到结冰为行。冻上以后，我在上面盖一层雪。老公自做聪明的说；“我冻死了，谁给你买糖葫芦食啊？仍是放了我吧。”我淡定的安抚他，没事。比及了明年春天，冰雪熔化，你就活过来了。。。然后冬天陆续冻雪人，然后熔化，冻雪人，熔化、冻雪人、、、、、、、
14老公喜欢踢足球，于是我送他一个工艺的梅西形象。他看着量地，不寒而栗的说，之前一个同窗业送过我一个类似的，被我不小心摔碎了，想粘都粘不了。我抛过往一个肃杀的眼神。梅西在，你在。梅西有个三长两短，我也让你碎得粘不起来。。老公立马赔笑道；“那是，那是。就是我碎了也不敢让他碎啊~~`”
15 和老公食早餐。我眼珠一转，鬼主意又来了。我说老公你渐渐食哦。于是我加速食完早饭。温存的说；“老公，我给你做一份营养套餐吧。”我把鸡蛋剥好皮，放进小米粥里。用小勺捣碎。呈黏稠状~~，老公，快来享用吧。原认为老公不会食。他竟然一勺一勺的饮了。然后有意弄一些恶心的脸色。说；“我可历来不浪费粮食。。。”那就是传说中的反间计啊~~~恶心老公不成，反被恶啊~~~
16.口渴了，我和老公往超市来了瓶大连老汽水。有小时候的味道。我看着汽水里缓缓升起的泡泡，觉得好玩，陆续摇了摇。老公说，你怎么不饮到嘴里再吐泡泡呢？我略一思褚。觉得所言极是。就吐着玩，然后拿到老公嘴边说，渴了吧，要不饮点泡泡水吧。。哈哈、、
17.日常平凡总该缠着老公玩，我最喜欢倒挂在老公身上，像个小山公一样。兴致来的时候，我就把他从床背到沙发。走两步一颠，三步一抖的。歪歪斜斜，脚下一滑，差点趴在地下。还好我身手灵敏，又及时挠住老公。老公吓得连连求饶；“求求你，放我下来吧。不要熬煎我了。。。要不你就间接把我摔掉地上，不要那么吓我好欠好？呜呜呜。。。”
18.老公爱踢足球，在场上实是英姿飒爽。比完赛之后，他打德律风美滋滋的告诉我，；“我们队进了两个球。第一个球是我进的，第二个球也是我进的。”我说你能不克不及低调点？老公委屈的说，我的目标不是进球。我是想进球之后，能够像劳尔那样，亲吻着我们的戒指，在球场上奔驰、、、我其时就泪奔~~我说那你吻戒指没让同窗看见吧？他自得的说，怎么会看不见？我一下场。同窗就说我，进球就进球呗，还挥动手臂吻戒指，我都快被你恶心吐了、、
19.我和老公在公园的长椅上食鸭脖王的鸭掌。闲着无聊，我俩角逐，看谁把骨头吐得远。
谁晓得老公那么凶猛，每次都比我远。老公就教我各类身手吐得更远。于是我想出一个好办法，他吐骨头，我用手扔骨头。哈哈，突然想起杰克教罗斯吐唾沫的情景。我们太有才了、、
20.我和老公看片子，下楼时路过家具城，就往看看。我俩有模有样的，仿佛一副立即步进婚姻殿堂的小夫妻。销售员把床的材量，面料，各类介绍。还要我们躺上往体验一下。那是个大圆床，曲径就两米七。温馨死了。我说那个不错哦。一问价，打完折还一万多呢。销售员热情的说；“您如果喜欢，得提早预定，厂家发货。”我故做淡定的说；“我们房子还没下来呢？详细规划还得规划，如果适宜的话，就来找您定。”出来门，我就拉着老公说；“老公老公，我要大圆床、、、我们此外都能够不买，我就要那个。。”老公说；“好好好。。” 逛了一圈后，我又变了一句台词；“老公，我还想要阿谁进口的书柜，风气古典高雅，还有阿谁两米的浴缸，我能够洗花瓣澡。还有还有、、其实阿谁多功用的沙发也不错啊、、、固然三万多块钱，我们可是用一辈子呢，算起来也划算哦~~”老公欲哭无泪、、、
21.那时得知老公立即就上船出海，再碰头可能八九个月之久。心里难免难受。爬到政府大楼更高处，看着那万家灯火，就大哭起来。老公急的手足无措，把我抱在怀里。在他温热的怀里，我更是泪如泉涌啊~~痛快把鼻涕眼泪蹭在他的衬衫上。就那么抱着，我们都不说话。哭累了，我又上气不接下气的带着哭腔说；“你就丢下我本身，要人家怎么办啊？呜呜呜~~~~”
老公晓得我爱玩，忙说；“给你买吹泡泡好欠好？”
——“欠好。”
“给你买荧光棒玩呢？”
——欠好。
“那要怎么办嘛？”老公也无计可施。
——“我只要你”
恋爱，就是找一个温热的人过一辈子。
——未完待续
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