◇ 80年代，德库拉靠吸童贞的血庇护生命，2012年以后，吸血鬼饿死了。。。(转载)
◇ 80年代，德库拉靠吸童贞的血庇护生命，2012年以后，吸血鬼饿死了。。。
◇ 教师语重心长对班里的男生讲：“你们啊，别看如今一些女生，出往都穿的整整洁洁、漂标致亮的，但是啊，你们往女生宿舍看看，就晓得什么喊做出淤泥而不染了......”
◇ 某三十多岁的老姑娘对我说：她如今天天出门前城市祈求，地铁上有人会趁挤摸她两把。然后她就回头对那汉子说：那么有兴致，不如熟悉一下吧。。。。。。最初哀痛地发现，那人不外是刚食完煎饼，在她身上抹手。。。
◇ 女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，辩驳道：“我是猪才怪！！” 于是，那几天，女同事的语气都很希罕。 “猪才怪，往开会了！” “猪才怪，在上茅厕呢？” “猪才怪，中午食什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
◇ 2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的喊来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩几？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下往”“那怎么行！会齁死的！”“昔时你奶奶说我傻，说食到死也食不完，我很快就要下往见她了，我必然要让她心服口服！”
◇ 语文课上教师问道：“量词有时是不克不及随意省略的，哪位同窗能举个例子？”小强立即夺答：“好比‘他给我一收枪’，假设省略掉量词‘收’，那我的命运就纷歧样了！”
◇ 酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。 56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！路人：喊“酷5”会死啊？
◇ 隔邻一宅女为了电脑平安，中午安拆了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。。。
◇ 王子被施了魔法，一年只能说一个字，王子攒了5年没说话，来到公主面前，兴起勇气对她说：“公主我爱你。”公主只说了一个字，王子立即晕倒——公主说：“啥?”
【网友议论】
1、干嘛不3年讲“我爱你”
2、两年讲“爱你”就行了。
3、指着本身讲“爱”再指下公主！一年搞定。
末结：靠！干嘛不写字？！
◇ 一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦：那家伙又来骗钱！旁边随从觉得有异，便说道：此次似乎是实缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上往的！
◇ 跟闺密扣扣，说前几天网上看个实心好笑的，某人说小时候不断认为芝麻是从草莓脸上抠下来的…
闺密沉寂两分钟，说：我小时候不断认为松花蛋是在松花江里面飘着的蛋，想食时候下网捞就能够了…
◇ 伴侣东北女，老公出轨了！回到家此女没骂没闹，在磨菜刀，对她老公说：睡吧老公''''
她老公满头大汗地认了错！
◇ 同样是hero斗魔王：假设HERO和女主滚了床单，那是美剧；假设HERO才是实正大魔王，那是日剧；假设HERO和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；假设HERO和大魔王同回于尽，那是港剧；假设HERO和大魔王滚了床单，不消想了，那必然是英剧……
◇ 小学女生问教师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”教师：“不克不及！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”教师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”教师：“不克不及！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
◇ 为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，成果立即晓得
◇ 看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问：嫦娥为什么善变？答：因为她喊change.....
◇ 小学一年级的时候，有一次在平静的课堂上，我看见坐我前面的同窗静静地用手兜一下屁股，然后静静把紧握的手伸出窗外，在风中静静的张开颤动……十几年过往了，我再也没有见过那么有公德心的人。。。
◇ 据说台北和东北的区别就是：「你造吗？」和「你凿不？」的区别。
◇ 看到他人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，仍是像素。。
◇ 假设用谥号“纯皇帝”往称唤乾隆(谥号：法天隆运至诚先觉体元立极敷文奋武钦明孝慈神圣纯皇帝)，根据前朝的“朝代名+谥号+帝”的喊法，就成了…………………………清纯帝。
◇ 高富帅:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”吊丝:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 吊丝:“电信一区204”
◇ 上经济课，教师问投资跟投契有什么区别…一个大哥说：一个是通俗话，一个是广东话
◇ 今天小胖来我家做客，看到厨房地上的电磁炉，啪一脚踩上往，碎了。。。。末端他还来一句，你家体重计怎么没有指针。
◇ 假设昔时唐太宗把唐僧食了，我们如今仍是大唐盛世呢!
◇ 晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻人家往找。 一进门，见邻人正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻人听后，有些不兴奋，就没理她，陆续洗头。 媳妇有点恼火，又诘问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻人大怒：“TM我洗头呢！”
◇ 该怎么描述我们班的人有多2 13呢。。。我们教师嫌两小我捣蛋，就让他们站到教室后面往了。一会儿，教师说，你们看后面那两小我就和僵尸似的，然后好多人就同时回过甚对他们＂噗＂＂噗＂＂噗＂＂噗＂。。。
◇ 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，道：好险，差点进洞。一旁的伴侣说：小丁啊，看来你那高尔夫还得常练啊。
◇ 一个剧本：弟弟卖了肾买了新ipad，然后勇敢身体不可了，于是哥哥把本身的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不可了…家里没钱了，弟弟成为了新ipad愤怒的小鸟世界冠军，卖了新ipad连奖金一路为哥哥移了个肾，当然那肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——那个剧本的名字就喊《削肾客的救赎》
◇ 台湾伴侣教我的台湾腔法门，用随意的淡定的口吻：“你造吗....有兽....为曲在想....神兽....我会像间酱紫....古琼气....对饮说....其实....为曲都....宣你！宣你恩久了，做我女票吧！”把以下那句话对你暗恋对象高声说三遍，你就胜利转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！
◇ 小时候每当我感冒，母亲城市为我冲一杯咖啡。她温存的说：“外国人都是如许的。”可我老是恐惧咖啡的味道，酸甜苦涩交织，人生亦如是。现在我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候饮的阿谁牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
◇ 恋人节刚刚过往，迎来了悲催的妇女节。意思就是恋人节他把你酿成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你酿成妇女后发现本身上当了…愚人节后是劳动节，就是发现本身上当的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
Tags：